Suegros

   Los suegros vienen adosados a tu pareja. Uno elije su novio pero no sus suegros.

   Vamos por partes:  

  Por un lado están las suegras, las siempre cuestionables suegras. Las omnipresentes suegras. Las preguntonas suegras. Las metomentodo suegras. Las correveydile suegras. Las…. Digámoslo de una y sin anestesia: las suegras siempre son insoportables y podemos enumerar una infinidad de características no del todo positivas.

   Por el otro están los suegros, que tienen ese no se qué de incuestionables. No escuchás a nadie decir “qué metido tu papá, la verdad es que no sé por qué le importa tanto si vamos a Mar de Ajó” o “todo el tiempo preguntando lo mismo, estaría bueno que no se meta tanto en la relación”, no, el suegro puede quedarse sentado sin hablar toda la comida y nadie va a pensar que está ofendido o que está insinuando que no le gusta que hayamos llegado tarde.

La suegra es incisiva, el suegro es charlatán “un plato!”.

La suegra es rebuscada, el suegro es ocurrente

La suegra es celosa, el suegro es compañero

La suegra es malhumorada, el suegro es un poco testarudo, pero solo a veces

La suegra es ventajera, el suegro es súper pujante y siempre quiere más

La suegra está hecha pelota, el suegro es un hombre maduro

La suegra es histérica, el suegro es exigente.

   A ellos nadie los cuestiona, están agazapados por el dominio femenino, porque les conviene, porque zafan del confrontamiento, comen más que el resto y les llega antes el postre.

A lo bobo

   Pasar el tiempo a lo bobo es pasar el tiempo sin hacer nada. 

   En realidad es hacer cosas, pero hacer cosas que no tiene sentido: mirarse al espejo durante diez minutos viendo los poros dilatados, las inminentes arrugas de expresión, las primeras canas, las ojeras y las cejas desparejas.

   Es leer artículos en la web sobre investigaciones científicas acerca de los animales y su misterioso mundo auditivo. No nos importa, no sabemos nada del mundo auditivo de los animales.

   Pasar el tiempo a lo bobo es tirarse en la cama a ver los ALERTA de los programas de chimentos, el resumen del campeonato de la liga árabe de fútbol (que por más que esté El Diego no nos importa...), o enganchar una receta de escalopes por la mitad, y verla.

   A lo bobo, así se pasa la mayor parte del tiempo y si trabajás de manera independiente o hacés oficina-en-casa, es el 80 % de tu vida. 

   Por eso, no esperes a que lleguen las vacaciones, viví todos los días como si fueran esos malditos 10 días hábiles libres del todo, total, es muy probable que hagas lo mismo.

  

El 1°

    Detesto los DIAS DE. Es una imposición a hacer algo. Es una estructuración de grupos.

   El día de los enamorado tenés que comprar flores o chocolates, y los festejás si estás enamorado, el día del padre comprás un par de medias, si tu papá está en éste mundo, el día de la madre una batidora si es que tu madre vive... gastos, son todos gastos y días que se celebran haciendo lo que indica su título, estar con tu pareja, con tu padre, con tu madre...

   Pero si no comprás nada son un desalmado, un indiferente y un escéptico, malo y hasta a veces insensible.

   Los DÍAS DE son comerciales, demás está decirlo. pero podemos verle el lado positivo: ------ no hay.

   Pero sí hay un día no-regalos, y es el día del trabajador, el mundialmente celebrado el primero de mayo, día que incluye a todos, o sea, a los que trabajan freelance, a los de la relación de dependencia, a los monotributistas, a los informales, a los exitosos y a los pagan el resumen de la tarjeta ¡en cuotas!. 

   A trabajar para estar todos ahí, ¡celebrando el día del trabajo sin trabajar!

 

A ponerse la vida... que empieza el día!

   Salir de madrugada de tu casa tiene muchas cosas en contra. 

   Tenés menos tiempo que si te levantaras a las 7.30. No se por qué, pero hay que hacer todo más rápido.

   Es de noche, no importa si es verano o invierno, siempre es de noche. 

   No hay colectivos, ni trenes, ni subtes ni premetros. Pasa un taxi cada 12 minutos.

   Hay 1 persona cada 4 cuadras, y la mayoría de ellas no está en muy buen estado.

   Y hay semáforos titilando en amarillo, como avisándote que está por llegar el día, con los mensajes de cupones de oferta, los diarios, la llamada de tu mamá, el reclamo de algún cliente y la presión de tu mujer.

   A ponerse la vida... que empieza el día.

  

 

Regalos

   Jamás se tiene que decir directamente qué queremos de regalo. Hay que insinuar, dar a entender, recomendar, algo así como "ni te preocupes... chalinas floreadas venden en cualquier lado, voy yo y me la compro cuando quiera, lo más importante es que vengas mañana" o "los zapatos que elijas van a estar bien para mí", podemos probar con un estimulante "vos estás loco! No quiero ningún bolso ni nada de nada, eh!". Insinuar, dar a entender para qué lado rumbeamos, pero con sutilezas, así nos ahorramos ir a cambiarlo, porque siempre pero siempre terminamos poniendo una diferencia de $60.- para comprar algo que ni siquiera teníamos pensado comprar.

   Los regalos, regalos son, pero si son horribles son otra cosa, no se qué, pero no regalos.

Twitter

   Me cuesta, me cuesta mucho aceptar lo nuevo. y me cuesta mucho manipular cosas que funciones por medio de electricidad.

   Me costó el windows 98, el icq, el messenger, el gmail, el facebook y twitter. Éste fue el que más me costó y de ése quiero hablar.

  Dudo: ¿soy o no soy parte?, ¿me sumo a la comunicación instantánea? ¿transo con el capitalismo? ¿cedo mis más íntimas reflexiones a todos los followers?. 

    Y sí, en algún momento tengo que hacerlo, y en algún momento me gusta eso de saber que a mucha gente le interesa saber qué pienso (si tuviera seguidores, claro), qué siento, en dónde estoy o qué como.

   Pienso: si yo quiero leer lo que piensa Ricky Martin o Mick Jagger (en caso de que sean ellos realmente los titulares de @ricky_martin o @mickrockrollingstone) ¿por qué privarme de hacerlo si solo tengo que hacerme una hermosa y pomposa cuenta para entrar en sus vidas? Y de paso les dejo la mía, total, deben estar llenos de reuniones, pero entre cita y cita, quién te dice, me lean toda!

   Allá voy, soy @taniaberenjena para que me lean, para que los lea, para que nos conectemos en la nube imaginaria que sostiene nuestras contraseñas, fotos de casamiento, trabajos prácticos, búsquedas on line y cv´s tan personales como internet.

   

   

Calor, calor

   Cuando hace calor hay pocas cosas que se pueden hacer. Ojo, cuando hace calor, calor, el de 37°, ese calor.

   De abajo para arriba: los pies pesan 5 kilos cada uno, se hinchan, sudan, se llenan de tierra si estás en ojotas. Los tobillos retienen líquido, pierden la articulación. Pantorrillas, expuestas largas horas al sol mientras esperás el bondi, avergonzadas pantorrillas blancuzcas. Muslos, ardiendo bajo polleras y shorts o calurosos jeans. Panza, que permite el odioso deslizamiento de las gotas de transpiración que se pegan a la remera y te dejan en evidencia, al igual que las axilas que hacen lo suyo sin importar contexto, hora del día o quién esté al lado tuyo. Y la cabeza, la cabeza transpira y la frente también. Cara roja de calor y  brillante de sudor.  

   Cuando hace calor no se puede hacer nada. Pensalo así, todos tienen la entrepierna sudada, la cabeza húmeda y los tobillos hinchados, somos todos del mismo equipo.

   Cuando hace calor hay pocas cosas que se pueden hacer. Tirate panza arriba y poné tu disco favorito.