PREDICCIONES

ARIES
Vida ordinaria: El microondas le da una patada.
Amor: Un movilero le pregunta en vivo sobre su situación amorosa en San Bernardo.
Sorpresa: Su mejor amiga tiene bigotes. Dígaselo.   

TAURO
Vida ordinaria: Comienza a coleccionar caracoles.
Amor: Lo invitan al cine pero el descuento no es válido, se pospone el encuentro.
Sorpresa: Un ataque de hipo lo hace evitar una respuesta incómoda.    

GÉMINIS
Vida ordinaria: Le dicen que aporta consejos obvios.
Amor: Mande todo por mail, no vaya en persona. 
Sorpresa: Su mejor amigo se olvida 50 pesos en su casa.

CÁNCER
Vida ordinaria: El taxista es de Excursionistas y lo agrede por no saber qué es Excursionistas. 
Amor: Lo toman de la mano.
Sorpresa: Todavía funciona su videocasettera.  

LEO
Vida ordinaria: Pida coche semi cama. 
Amor: Recuerda escenas eróticas que vió en su adolescencia.
Sorpresa: No sabe inglés. 

VIRGO
Vida ordinaria: Hay muchos descuentos para aprovechar, pero no sabe dónde. 
Amor: Distinga uso de abuso. 
Sorpresa: Se disfraza de árabe y es ampliamente rechazado.

LIBRA
Vida ordinaria: Inclínese por proyectos asalariados.
Amor: En la repartición de bienes, pierde los objetos de valor. 
Sorpresa: Aprende a hacerse el nudo de la corbata.

ESCORPIO
Vida ordinaria: No le aceptan la reserva. 
Amor: Siente cosas cuando ve dos perros apareándose.
Sorpresa: Recuerda el teléfono de todos sus compañeros de primaria.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Lo invitan a irse.
Amor: Usted paga toda la escapada romántica.   
Sorpresa: Sus frascos son hermosas macetas.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: El bidet le produce una quemadura de segundo grado.
Amor: Descubre a su pareja en un sitio de pornografía asíatica.
Sorpresa: Le deja de crecer la uña del dedo chiquito del pie.

ACUARIO
Vida ordinaria: Deje de acumular ganas pero seque todo en cuotas.
Amor: Sus padres vivían juntos pero ya estaban separados.
Sorpresa: Le llega el helado con un número para el sorteo de una Zanella.

PISCIS
Vida ordinaria: Se atraganta con una espina de merluza.
Amor: Tiene sensaciones contradictorias en cuanto a su sexualidad.
Sorpresa: Se asusta tanto que se hace pis encima.

PREDICCIONES

SEMANA 26-02 / 05-03

ARIES

Vida ordinaria: Canjee los Serepesos que aunque parezca que no, vencen.

Amor: Su peluquero no es gay.

Sorpresa: Recibe un piropo desde un camión. 

TAURO

Vida ordinaria: Le avisan que tiene pelos en las orejas.

Amor: Siempre recuerde que se puede estar peor.

Sorpresa: Lo incluyen en la compra del regalo en la oficina.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le preguntan si es travesti. 

Amor: Toma mucho fernet para caerle bien. No lo logra.

Sorpresa: Su talle ahora es XL.

CÁNCER

Vida ordinaria: Aprende a adjuntar un archivo.

Amor: Intenta seducir a un contacto por chat sacándose fotos en pelotas.

Sorpresa: Alguien está publicando fotos suyas en pelotas.

LEO

Vida ordinaria: Su mascota le hace caca en la almohada.

Amor: Su madre piensa que es virgen.

Sorpresa: Tiene una verruga en la planta del pie.

VIRGO

Vida ordinaria: Le cuentan que al nacer era rubio de ojos celestes.

Amor: Dos salidas por mes tampoco es tan malo.

Sorpresa: La raya al medio lo favorece.

LIBRA

Vida ordinaria: Le salen dos muelas de juicio al mismo tiempo.

Amor: Le largan el humo de un cigarrillo en la cara.

Sorpresa: El queso era tan barato que no se derritió.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Recibe un pelotazo al pasar por una plaza.

Amor: Escucha que dicen "llevatela con un mono en el oj#*e", en referencia a usted.

Sorpresa: Alguien le manda de regalo la revista Muy Interesante todos los meses.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Amanece bizco.

Amor: Lo invitan a visitar Ingeniero Budge. Gratis.

Sorpresa: No aguanta y vomita en público.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Se asocia a un video club que en breve hará envíos a domicilio.

Amor: Una mujer se cruza de piernas delante suyo.

Sorpresa: No logra llegar al trabajo.

ACUARIO

Vida ordinaria: Su mujer llega casi 2 horas más tarde de lo habitual.

Amor: No consuma tanto cacao. 

Sorpresa: Le piden 6 lucas prestadas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se come tanto las uñas que ya no le crecen.

Amor: Le consigue una novia a su golden.

Sorpresa: Se quiebra el dedo meñique esquivando una vieja.

Estoy en en baño

   Y vaya momento sensible e íntimo, personal y privado.

   El baño ese ESE lugar, el más privado de la vida, al cual nadie tiene acceso, en donde la realidad pierde consistencia y el ruido del resto del mundo nos es ajeno.

   Porque ESTAR en el bano implica la prohibición absoluta del diálogo con cualquiera que esté del otro lado de la puerta, implica discreción en los comentario referentes a la acción realizada, implica no responder preguntas referentes al hecho de haber estado en el baño y, por sobre todas las cosas, implica que nadie entre al baño inmediatamente después de la salida de otro, no importa el tiempo que haya estado al persona en él. Se entiende? Si yo salgo del bano no entres atrás. 

   ESTAR en el bano  es estar en otro lado, nadie nos ve, nadie nos juzga, podemos sentirnos libres al fin.

   Y cuando estamos libres al fin hacemos lo que nos gusta. Tiramos todo al piso, nos miramos los poros, contorsionamos el cuerpo para vernos lo que no vemos en una posición normal, leemos contraindicaciones de remedios, fórmulas de shampoo, silbamos y hasta nos miramos las muelas.

   Remarco que siempre, pero siempre, se debe respetar hasta el extremo el hecho de estar en el baño, desde el momento en que se cierra la puerta, hasta el momento en que la persona protagonista de la acción, hace su retirada, tan rápido como puede, del lugar del hecho. 

   La clave para evitar cualquiera de los hechos indeseables relacionados con las consecuencias de IR AL BAÑO es hacer de cuenta que por allí, no ha pasado nada. 

PREDICCIONES

SEMANA 29/01 - 5/02

ARIES

Vida ordinaria: Se rompe casi toda una muela con el carozo de una aceituna.

Amor: Miradas perturbadas.

Sorpresa: Tiene una reacción cutánea a los productos envasados.

TAURO

Vida ordinaria: Una sombrilla lo golpea en la clavícula.

Amor: A veces no importan los parentescos, si son lejanos.

Sorpresa: Debe usar protector solar 50 para labios, para siempre

GÉMINIS

Vida ordinaria: Es ama de casa.

Amor: Este mes le toca.

Sorpresa: Su chino de confianza le fía.

CÁNCER

Vida ordinaria: Le sale un viaje a Carmen de Areco. 

Amor: Parrillada para dos.

Sorpresa: No pierda de vista su cartera.

LEO

Vida ordinaria: Asiste a un espectáculo con entrada gratuita.

Amor: Tómese el tiempo necesario para higienizarse bien.

Sorpresa: Ya tiene canas.

VIRGO

Vida ordinaria: Aprende palabras en italiano por internet. 

Amor: Los codos pueden ser muy erógenos.

Sorpresa: Encuentra tapones en el borde de la pileta.

LIBRA

Vida ordinaria: Se clava una astilla de una mesa en Easy.

Amor: Cree que las señas del truco pueden ser en realidad demostraciones de afecto.

Sorpresa: Lo sorprenden sacándose un moco.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Hablando por teléfono se resbala y de rompe la muñeca

Amor: Utilice cremas lubricantes.

Sorpresa: Cuponera de descuentos en utensilios de cocina.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Nunca es trade para comenzar a adelgazar. 

Amor: Taza taza, cada uno a su casa.

Sorpresa: Lo jubilan a los 45.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Se da cuenta que nunca pudo enjuagarse los omóplatos. 

Amor: Encuentra un autógrafo del Piojo López.

Sorpresa: Aprende a hacer omelettes. 

ACUARIO

Vida ordinaria: Hace 4 lavados durante el sábado.

Amor: Fotos juntos en Pancho 46.

Sorpresa: Recuerdos olvidados aparecen en forma de pesadillas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se resbala en la ducha, pero no cae.

Amor: El corte de luz favorece a una linda charla. 

Sorpresa: Conoce un esquimal, le gusta bastante.

Flota flota

   Son de colores fuertes (al principio) y resisten una fortuna de kilos. 

   Alargados y como de plástico con telgopor o como de goma eva con telgopor, o como de polietileno con telgopor.

   Los veraniegos flota flota minan las piletas públicas y privadas. Los niños los usan como salvavidas entre las axilas, los adolescentes para golpear el agua como una espada ruidosa y los adultos... y acá va... los adultos no los usan. Acá me detengo porque creo haber descubierto un nuevo paradigma, acá hay tela para cortar.

   A los flota flota los usan los ancianos, gente de malla enteriza (no porque quieran), para gente de chanclas y piel extra, para los que llevan el pelo por arriba de las orejas, independientemente del sexo. Son ellos los verdaderos usuarios.

   Y por qué? El amigo flota flota permite la movilidad sin peligro de hundimiento y llama la atención (como cuando hay muchos nabos con snorkel en una excursión en Brasil), si le pasa algo, como por ejemplo atragantarse con la gorra de baño o tragar bronceador, ante un ademán con la mano rápidamente se identifica a la víctima gracias al llamativo color del flota flota. Misión cumplida.

   Los ancianos han copado un mercado dedicado exclusivamente a los infantes, a los mal llamados "personitas" (si tuvieran algo de "personitas" no harían pis en la pileta).

   Por lo mencionado, regálele un flota flota a su anciano más cercano, porque ellos lo van a usar con total alegría y usted va a poder tomar toda la cantidad de Fernet que quiera, fingiendo que los cuida. 

PREDICCIONES

SEMANA 15/01 - 22/01

ARIES

Vida ordinaria: Ingiere un lácteo vencido.

Amor: No recurra a la autodescripción.

Sorpresa: Puede realizar el cambio sin la etiqueta.

TAURO

Vida ordinaria: Saliendo de COTO lo atropella un skater.

Amor: No cuente con él/ella, fue solo una noche de alcohol.

Sorpresa: Las anginas le permiten ver la 4ta temporada de Sex and the City de nuevo.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Olvida la tarjeta de débito en el cajero.

Amor: Le gusta una de las hijas de Rial.

Sorpresa: No abra la heladera descalzo.

CÁNCER

Vida ordinaria: Se abre una cuenta de Facebook.

Amor: Comienza una relación enfermiza.

Sorpresa: Recibe un codazo mientras desayuna en un bar.

LEO

Vida ordinaria: Le prestan un libro titulado "Tú puedes".

Amor: Un sujeto la apoya entre Carlos Gardel y Pueyrredón.

Sorpresa: Veraneo en la costa de Quilmes.

VIRGO

Vida ordinaria: Instala una línea fija de teléfono.

Amor: Recorre el jardín japonés con un tour.

Sorpresa: Se le rompe el congelador.

LIBRA

Vida ordinaria: Descubre que nació 23.58Hs: Ud. es del signo de arriba.

Amor: Prueba vestirse con ropa del sexo opuesto.

Sorpresa: Procure tener siempre rollos de papel extra en el bano.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Cree que es ágil, pero igual se desgarra.

Amor: Su foto de perfil es ahora con su mascota.

Sorpresa: Hace caca roja, pero es por la remolacha.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Participa del sorteo por una canasta de higiene y cuidado personal.

Amor: Escucha a la mucama teniendo relaciones sexuales.   

Sorpresa: Dele una patada al balde.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Compra portaretratos de varios tamanos.

Amor: Con el tiempo se transformará en obsesión, cuidado.  

Sorpresa: No recibe regalo de cumpleanos de sus padres.

ACUARIO

Vida ordinaria: Encuentra un repuesto de limpia vidrios datrás del lavarropas.

Amor: Evite por un tiempo el acceso carnal.

Sorpresa: Se acuerda que sabe chiflar con los dedos.

PISCIS

Vida ordinaria: Comienza a frecuentar un bar de pool y billar.

Amor: Le guiñan el ojo .

Sorpresa: Se olvida la ducha abierta, levantamiento de parquet.

 

PREDICCIONES

PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 26/12/2012 - 01/01/2013

ARIES
Vida ordinaria: No encuentra lugar en el freezer para guardar otro pan dulce.
Amor: Su madre le regala un sobre con 150 pesos.
Sorpresa: Vive en uno de los barrios afectados.

TAURO
Vida ordinaria: Apréndase los nombres de sus sobrinos.
Amor: Ya usa las medias de su cónyuge.
Sorpresa: Preste atención al sorteo nocturno.

GEMINIS
Vida ordinaria: Compra anteojos de sol por 30 pesos. 
Amor: Su mujer quiere celebrar con una fiesta para 200.
Sorpresa: Lo acusan de tener doble moral

CÁNCER
Vida ordinaria: Le roban el i pad al grito de "volvete a tu país gringo!". 
Amor: Su profesor de yoga le roza la entrepierna.
Sorpresa: Se encuentra una tarjeta SUBE con carga.

LEO
Vida ordinaria: Su mascota no lo reconoce y lo ataca por la noche. 
Amor: Su pareja comparte el aguinaldo.
Sorpresa: Recuerdos del campamento en Entre Ríos.

VIRGO
Vida ordinaria: Prende un cigarrillo al revés.

Amor: Encuentra el borrador del mail y lo manda.
Sorpresa: Tiene más de 7 regalos para cambiar.

LIBRA
Vida ordinaria: Tenga siempre un acolchado a mano. 
Amor: Tupper con comida.
Sorpresa: Ya no hay más pasajes para la Costa Atlántica.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Le explican la diferencia entre urgencia y emergencia.
Amor: Vé un compilado completo de casamientos en helicópteros.
Sorpresa: Ya es reconocido en el barrio.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Pruebe con un ibuprofeno, pero de 600. 
Amor: Lo de siempre a veces sigue siendo como siempre.
Sorpresa: Las lucesitas del árbol siguen funcionando.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Compre libros de autoayuda, por si alguien los necesita.
Amor: Reencuentro. A oscuras.
Sorpresa: Aprende a pagar impuestos por internet.

ACUARIO
Vida ordinaria: No olvide cambiarle las piedritas al gato.
Amor: Conoce a alguien en los cursos de verano en su CGP.
Sorpresa: Ponga antideslizantes en la ducha.

PISCIS
Vida ordinaria: Siempre es bueno tener cinta aisladora a mano. 
Amor: No tiene cartas de amor de la niñez para acá.
Sorpresa: Tiene buena elongación.