ARIES
Vida ordinaria: Descubre que tiene un chicle pegado en la nuca.
Amor: Le chupan el dedo gordo del pie.
Sorpresa: La comida sana le provoca diarrea.

TAURO
Vida ordinaria: Le roban las sábanas de la terraza.
Amor: Su perro lo reconoce, pero no le  mueve la cola.
Sorpresa: Robbie Williams es un poco bizco.

GÉMINIS
Vida ordinaria: Se le pegan dos hielos en la mano.
Amor: Se reencuentra con su osito de peluche de la adolescencia.
Sorpresa: Tiene un tapón de cera, por eso no escucha bien.

CÁNCER
Vida ordinaria: Se quedó sin envases retornables.
Amor: Su cita cae con un amigo.
Sorpresa: Sus dedos parecen un racimo de chorizos.

LEO
Vida ordinaria: Le sugieren que hay polleras que ya no pueda usar.
Amor: Siente cosas por Jorge Ibáñez.
Sorpresa: Tiene canas en el bozo.

VIRGO
Vida ordinaria: Transpira tanto que le piden que se retire.
Amor: Olvidó cómo fue su última relación sexual.
Sorpresa: Tiene las piernas re cortas.

LIBRA
Vida ordinaria: Lo mandan a comprar mancuernas.
Amor: Se nota mucho que no tiene otra opción.
Sorpresa: Se distrae pensando en situaciones eróticas y choca.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Tiene muchas habilidad para pelar papas.
Amor: Ahora le atraen las de pecho paloma.
Sorpresa: Pierde una luca en el traga monedas.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Aprende a doblar remeras de manga larga.
Amor: Desconexión total, pero bueno...
Sorpresa: Viaja a Necochea para cumplir una apuesta.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Pierde su partida de nacimiento.
Amor: Madure.
Sorpresa: Encuentra la partida de nacimiento en el botiquín del baño.

ACUARIO
Vida ordinaria: Le explican qué es un remate y lo entiende a la perfección.
Amor: Su pareja amiga lo invita a comer afuera. No se ilusione.
Sorpresa: Está en un muy buen momento para usar calzas.

PISCIS
Vida ordinaria: Limpie todas las ventanas de su casa.
Amor: Ve muchos videos de Ale Sanz seguidos.
Sorpresa: Su familia lo ve desnudo en la cocina porque se le apaga el calefón.

CÓMO SOS, SEGÚN TU SIGNO

ARIES 20-03 / 18-04

Lleno de energía y entusiasmo que utiliza, principalmente para no perder, ya que si ésto sucede, es capaz de romper todo. Su prioridad es usted por encima de todos. 

A un ariano como usted, no le gusta que cualquier boludo le diga "yo en tu lugar vendo todo y me las tomo". Usted siente que nació para mandar, nadie limpia, administra o supervisa tan bien como usted. 

Un ariano hace de todo para parecer espontáneo y natural. 

Son aventureros, le gustaría ir a conocer Irak o la Villa 1 11 14 por dentro. 

Un ariano desatado de furia es normal de encontrar, ya que suelen ofenderse fácilmente. 

Creemos que simplemente por ser el primer signo del zodíaco, ustedes se cree superiores al resto. 

ATENCIÓN: Un ariano frente a un proyecto solidario, como alimentar niños con gangrena en el Kongo lo hará a la perfección. "Al infinito y más allá" seguramente sería su frase de cabecera. 

Usted es muy protector pero infiel y dubitativo, eso lo lleva a probar varias historias sentimentales a la vez. 

Los arianos hacen las cosas rápido ya que son muy enérgicos, nunca se quejan, son directos y no dudan en hacerle notar a otro un defecto, como puede ser una verruga en la mejilla. 

Usted haría cualquier cosa por volver a jugar al Wonder Boy en Sacoa.

TAURO 19-04 / 19-05

Usted es capaz de seguir a un líder una vez que le tiene confianza, aunque ese líder sea un vendedor de autos robados y trafique cocaína dentro de cuerpos de jóvenes del altiplano. 

El taurino es terco y conservador, aunque les gustan las cosas naturales y que no lo presionen con cosas como "cuándo nos vamos a casar" o "dale, salí del baño".

Adora la rutina. No le gustan los conflictos, los esquiva disimuladamente o cerrando la puerta de un portazo. 

Hace cualquier tipo de trabajo sin hacerse demasiadas preguntas, va al frente ya que es muy práctico (prefieren el puré cheff a hervir las papas).

Usted tiene mucha paciencia y le gusta estar cómodo en todo sentido. Los hombres tauro prefieren el slip y las mujeres tauro el corpiño deportivo.

Usted disfruta de pasar horas cultivando sus conocimientos, está registrado en más de 230 páginas que responden al mundo científico y a la lectura de novelas de ficción de autores contemporáneos.

Una vez intentó aprender a tocar un instrumento, pero prefirió dejar todo como estaba.

GÉMINIS 20-05 / 21-06

Usted es brillante en muchas cosas pero principalmente es superficial, calculador y exigente pero la gente no se da cuenta porque hace muchas cosas a la vez como tener un local de ropa usada y un delivery de bebidas por internet, y eso distrae a todos.

Le gusta estar solo y seducir a quien sea con tal de lograr su objetivo. 

Usted es muy emprendedor, pero todo le dura dos minutos porque usted es infantil y se distrae con mucha facilidad.

Los géminis buscan la diversión constante y que le doren la píldora. 

Usted quiere estudiar mucho a nivel universitario o a nivel cursos específicos, pero se aburre con facilidad con casi todo, porque usted es contradictorio y superficial.

No disfruta mucho de la soledad y tampoco le gusta que lo aten a una situación, como por ejemplo la convivencia o la cola del banco.

A usted la gente lo adora y no sospecha que muchas veces usted está pensando en otra cosa cuando le cuentan situaciones o dramas o le consultan por problemas personales.

Usted prefiere la pasta seca y la carne jugosa.

El hombre de géminis se aburre una vez conquistada su presa y la mujer géminis, también. 

Sus relaciones son cortas y por lo general, son fiesteros.

A usted le gusta probar cosas nuevas, como la actividad swinger o el jugo de papaya con hierbas medicinales.

CÁNCER 22-06 / 21-07

Chayanne es de éste signo igual que usted, pero usted es malhumorado y sobreprotector, aunque tiene mucha imaginación y percepción. 

Usted está enamorado de muchas personas y muchas cosas, lo que lo hace un poco bastante bipolar. 

No le gusta que le lleven la contra. Usted nunca olvida ni deja pasar, recuerda el pasado a la perfección y el futuro lo inventa a la perfección.

A usted no le gusta ir a ningún lado, porque una vez que tiene hogar, no lo quiere dejar y piensa que no hay nada mejor que eso, ni siquiera un spa con pensión completa en Mar del Plata que viene de arriba.

Usted quiere estar casi siempre solo y si no lo está, se encarga de elegir puntillosamente a su compañero ya sea sea amistoso, ya sea sexual. 

Para todos los que lo rodean, usted es fuerte, decidido e independiente, pero en realidad usted es cobarde, fóbico y sensible. 

Usted es tan fantasioso que vive en un mundo inventado, se dá cuenta de ésto cada mes cuando recibe las cuentas a pagar. Usted siempre se da por aludido porque es infiel pero leal, es un león o una leona que protege a los que quiere, si tuviera armas a mano, sería capaz de de fenderlos a los tiros sin dudarlo ni un segundo.

LEO 22-07 / 21-08

Usted se cree, simplemente, el mejor. Lo que opinan los otros le parece, no tan en el fondo, una boludez. 

Quiere todos los placeres: una mujer en delantal que le cocine liviano pero rico, que todos lo ayuden con lo que sea desde plata hasta masajes descontracturantes. 

Un leo está seguro que todo lo puede hacer y más también, eso lo hace terco e intolerante. Usted es muy amable pero dice cosas como "sos fea, por eso no te quiso chapar". A usted le gusta estar en su casa y que le sirvan, como a Chilavert, que también es de leo.

Usted es generoso e inteligente, le gusta cumplir con todos los objetivos que se propone y lucha hasta conseguirlo. 

Le gusta mucho mantener relaciones sexuales con personas que gusten mucho de usted, así no trabaja mucho y se dedica a gozar.  

Odia que le digan que es egocéntrico, pero en realidad para sus adentros no le molesta para nada, es más, cree que tienen razón.

Usted se hace muchas preguntas y confía demasiado en personas que no merecen su confianza, concéntrese en escenas de Spartacus donde hay confrontaciones fuertes y descarnadas.

VIRGO 22-08 / 21-09

Usted es perfeccionista. Y esto abarca tanto la limpieza de la casa como a su suegra. 

A usted le gusta hacer listas de cosas, desde las compras del supermercado hasta las actitudes de su pareja que quiere erradicar para siempre. Usted odia la gente vaga.

Usted se maneja con la intuición y es capaz de analizar todas las posibilidades en las que pueda estar metido, antes de tomar una decisión. Por eso tarda mucho para todo.

Los hombres de virgo poseen muchas características pertenecientes al mundo femenino como el de tratar de tener el pelo siempre perfecto. 

Las mujeres de virgo son altaneras y confiables. Los virgo no dan rienda suelta a sus emociones en sus relaciones amorosas, porque son temerosos y faltos de seguridad, aunque demuestren lo contrario al resto de los signos zodiacales. 

Usted es observador y paciente y espera mucho de los demás.

Es tan meticuloso que muchas veces puede llegar a retrasar un proyecto porque da vueltas en círculos como un perro que se busca la cola.

Usted no se entrega en su totalidad a casi nada de lo que hace, ni al amor, ni al trabajo. Siempre está delirando con otras posibilidades que son completamente diferentes a las que está ejecutando. y supone son mucho mejores.

Usted prefiere una dietética a una casa de comida por kilo.

LIBRA 22-09 / 22-10

Usted no sabe decir que no, lo que lo puede llevar a cometer un hurto o una infidelidad, o hurtar mientras es infiel.

Usted es equilibrado y confiable, todos lo quieren de amigo y le confiarían a su madre enferma durante el último trayecto de su vida, y usted se hace cargo.

Los libra son muy influenciables, incluso pueden llegar a convertirse en travestis durante una temporada si les insisten demasiado. 

Usted enfóquese en sus deseos y no tanto en la satisfacción de los deseos de los otros que muchas veces están relacionados con la droga o la prostitución.

Usted se caracteriza por ser elegante y tener buen gusto a la hora de elegir la ropa o un buen lugar para comer.

Tiene la habilidad de poder salir airoso de un conflicto, puede ser imparcial con total naturalidad, eso lo hace fuerte y racional.

Una vez que usted tiene una opinión sobre algo, le gusta mucho que los que lo rodean estén ciento por ciento con usted y no lo contradigan.

Es muy hábil para percibir lo que el otro necesita, sobretodo cuando de plata se trata. 

No se conmueve demasiado, ya que es bastante frívolo frente a las cuestiones generales de la vida, como la política y la construcción de nuevos shoppings o complejos de cines.

Usted es muy curioso, tanto es así, que una vez, por meterse donde no lo llaman, vió a sus padres haciéndolo.

Está lleno de ambiciones y es capaz de hacer prácticamente cualquier cosa para llegar a ellas.

Una de sus virtudes es la capacidad de comprensión. 

Usted es capaz de hacer mucho esfuerzo para comprender al otro, con tal de no perderlo, sea una pareja o una amistad.

Usted es capaz de soportar defectos ajenos con mucha calma y sin sobresaltos.

ESCORPIO 23-10 / 20-11

Si hay algo que a usted le molesta sobremanera, es que le tomen el pelo, como le pasó a Demi Moore, (que es de escorpio), con el potro de Ashton Kutcher..

Usted es bastante compulsivo, celoso y algo obsesivo. Si se lo propone, podría vender casi cualquier cosa, ya que le gusta mucho convencer a los demás y le sale muy bien, casi siempre lo logra.

Para el resto del mundo, usted es tranquilo y sereno, pero en realidad, adentro suyo habita un magnetismo muy fuerte y una energía emocional pura.

Usted es muy observador, la gente piensa que está ausente y habla mal de usted, lo que puede provocar una venganza lenta y duradera de su parte, aunque le afecte mucho lo dicho, ya que es sensible.

Usted es muy criticón, eso puede caer mal o muy bien si trabaja como panelista de TV.

Es muy imaginativo y creativo, está convencido de que podría haber escrito Peter Pan tranquilamente.

Debe evitar los sentimientos de envidia, arrogancia y competitividad, así puede avanzar hacia nuevos objetivos, como ser poner un restaurante a puertas cerradas en Palermo. 

Si usted controla su lado negativo, puede ser todo lo que se proponga.

Un escorpio es muy apasionado es sus relaciones amorosas, le encantan las relaciones carnales, es capaz de dejar todo en la cancha. Ojo, le cuesta perdonar una traición, ya sea de un amigo ya sea de una pareja. 

SAGITARIO 21-11 / 20-12

Usted es el signo más positivo del zodíaco. 

Es honesto, sincero y simpático. Es muy optimista, tanto que a veces cae en la negación y el ridículo, ya que todos piensan que está bajo los efectos de algún psicofármaco.

Usted es un poco irresponsable, ya que vive demasiado felíz y no se da cuenta de las consecuencias de muchos de los actos que comete.

A usted no le gusta estar atado a una situación y mucho menor preocuparse por los detalles, o sea, organiza la fiesta pero no hace la lista de invitados.

Le gusta llevarse los reconocimientos y los aplausos. Ser el centro de atención es una de sus características.

Usted es muy intuitivo y buen organizador. Es generoso pero muy cuidadoso, no cualquiera le manguea algo.

Lo que a usted lo pone muy nerviosos es que no vayan a su mismo ritmo, ya que lo que no tiene es paciencia. Eso lo hace bastante intolerante y exigente con los demás.

Usted es una buena pareja a nivel sentimental, aunque siempre tiene latente la idea de la libertad, que es lo que más le gusta además de comer y tener relaciones íntimas. 

Si lo traicionan, es capaz de desarmar una casa, una sociedad y hasta un vínculo cercano.

Usted es muy amigo de sus amigos.

CAPRICORNIO 21-12 / 19-01

Usted no cuenta mucho de lo que realmente le pasa. Es ambicioso y tiene mucha disciplina, la paciencia es su carta de presentación. Piensa mucho a la hora de hacerle un favor a otro, aunque finalmente lo haga.

Usted le huye a los planes poco prácticos como sacar entradas en la boletería en vez de comprarlas por internet. Es exigente con los demás, sobre todo si esos demás son sus padres, su pareja o un amante pasajero. Tmabién es exigente con usted mismo, desde lo físico hasta lo intelectual y si queda en evidencia una falta de su parte, lo disimula al máximo, incluso con una mentira de las denominadas blancas.

Usted debe buscar actividades que lo estabilicen emocionalmente, ya que su tendencia es más bien fatalista y pesimista como el gobierno de la Alianza o Lilita Carrió.

Los capricornio son muy buenos organizando todo tipo de eventos, como fiestas de disfraces, aniversarios, despedidas de soltero o Bar Mitzbah. Generalmente, si alguno de éstos eventos les proporciona dinero, lo hacen más a gusto.

Usted disfruta mucho de la música y de sus pocos pero buenos amigos.

ACUARIO 20-01 / 18-02

Usted es una persona muy independiente e intelectual, aunque es impredecible y no pueda evitar llevar la contra en las cuestiones más simples o más complejas de a vida ordinaria. 

Le gusta tomar al pasado como una fuente de errores que no quiere volver a cometer.

Usted es muy honesto pero bastante veleta si de opiniones personales se trata.

Podemos mencionar dos tipos de acuarianos: uno más bien tímido y lleno de paciencia, y otro más bien frívolo y exuberante.

Su slogan podría ser "Tú me puedes enseñar a mí", ya que usted está dispuesto a aprender de los demás. 

Un acuario es claro y lógico, y así se expresa frente al resto del mundo.

A usted le cuesta hacerse amigos, a pesar de tener un espíritu solidario muy fuerte.

Una vez que usted puso el corazón en alguien, está dispuesto a entregarle todo sin miramientos ni excepciones, además de ser fiel y leal como un guerrero de los que usaban espadas y pecheras (tipo Corazón Valiente). 

Ahora, si a usted lo traiciona una pareja, es capaz de desatar una furia descomunal.

A usted le encanta trabajar en equipo, pero si es el líder. Tiene mucha sed por el conocimiento.

Usted suele huir cobardemente de los problemas. Odia que los demás no cumplan con lo dicho y que vayan en contra de lo que usted considera justo, como por ejemplo suscribirse a la Cruz Roja o donar órganos.

Usted es receptivo, incluso con cuestiones que le importan un pito.

PISCIS 19-02 / 19-03

Usted piensa en los demás, siempre, aunque esté lleno de secretos que jamás le va revelar a nadie. Es manejable, fácil de influenciar.

Usted es como un drogadicto o un alcohólico, le gusta evadirse de la realidad, irse mentalmente bien lejos.

Un piscis es tranquilo, tiene paciencia y es amable, aunque siempre prefiere que los problemas de verdad, como quién repone el rollo de papel higiénico, los resuelvan los demás.

Su piedra fundacional es lo emocional, no tanto lo racional. Odia no sentirse en libertad. El difícil que un pisciano responda a las convenciones que respeta el resto del mundo occidental, oriental o el submundo de los gnomos y elfos, aunque nunca tiene la motivación suficiente como para hacer una revolución o algo parecido.

Usted es muy creativo, lógico, refinado e idealista. Le gusta expresarse con humor.

Rinde más si trabaja solo o en pequeños grupos de no más de tres personas más el que nunca hace nada que está en todos los grupos.

Usted no podrá ser líder, porque no se tiene demasiada confianza.

Le gusta dar, sin importar lo que reciba a cambio, lo hace por el placer que le genera esa acción. 

Un pisciano busca que la unión con una pareja sea más bien espiritual, idependientemente de lo sexual.

ÉL

   Él es un tipo grande, grande de cuarenta y pico. "Tampoco se nota tanto que tengo cuarenta" le dice siempre a la recepcionista de su trabajo mientras intenta tocarse la punta de los pies sin doblar las rodillas.

    Se viste más o menos, más bien que mal, pero siempre le pifia en detalles que delatan todo de él. Los zapatos. Va bien el look, supo amigarse con su pelo, apela a un clásico como las camisas de leñador y usa mucho jean. Pero los zapatos son tremendos. Esos acordonados que venden en los las zapaterías de Plaza Italia, tipo de gamuza, color caqui, puede ser también un mocasín, ojo, depende lo positivo que esté quien lo observe.

   Pero a él le encanta su look. Una novia que tuvo lo motivó a dejar el pañuelo de tela porque le contaba todas las bacterias y virus que se quedan ahí atrapados, ella le decía "tenés la enfermedad en tus manos, literalmente". Entonces se pasó a los papeles tissue, y la verdad es que le gustan y se siente independiente cuando los usa y los tira.

   Muchas veces piensa en su futuro, el futuro de pareja. Está solo pero no le molesta mucho. Los miércoles a la noche baja hasta el chino, compra cien gramos de jamón crudo, cien de queso de máquina, los pancitos calentitos que salían veinticinco centavos y se come unos sandwiches de puta madre. Les pone manteca y se toma una cerveza con un poco de jugo de limón, algo que le enseñó otra ex  novia que le decía "el limón te protege la flora intestinal".

   Ahora está con ganas de estar con alguien, sobretodo por los domingos que se hacen un poco bastante largos. El otro día miraba las fotos de Lio Messi con su mujer y su hijo de vacaciones, "yo podría tener una novia así", se decía murmurando.

   A él lo que lo traumó fue la separación de sus padres. Era el mimado de la madre, pero cuando el padre los dejó por una alumna de veintidós y se fue a vivir a Chile, la madre empezó a frecuentar hombres, muchos, va... ellos la frecuentaban a ella, asique él tuvo que aguantar todo tipo de citas improvisadas en el living de su casa con su madre distraída por el vino y los tipos muy contentos desfilando en las batas del ex hombre de la casa "andá a mirar dibujitos" le decía ella, pero él ya tenía barba.

   La verdad, es que pocas cosas le importan tanto como los sábados a la mañana. Cancha de fútbol, camisetas del equipo bautizado "LOS LOCOS DE BROWN", el cinco en la espalda y cuatro ex compañeros de primaria, "corré maricón!" le gritan siempre. Él juega bien, casi todas las fotos que tiene son jugando con la camiseta de Los Locos. 

   Después vuelve a su casa, solo pero contento y transpirado. Y así se queda, pide algo por teléfono, toma coca del pico y se duerme a las tres. 

PREDICCIONES

ARIES

Vida ordinaria: Su nieto le pregunta su usted es su bisabuela. 

Amor: Su marido no estaría pudiendo intimar, con usted.

Sorpresa: Un dermatólogo le avisa que ya no tiene más coenzima Q10Plus.

TAURO

Vida ordinaria: Por el frío, se le endurecen los pezones durante 15 días.

Amor: Concéntrese en su trabajo.

Sorpresa: Le falta un testículo.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le regalan ropa usada, pero no tan usada.

Amor: Fije su deseo en alguien que tenga a mano.

Sorpresa: El kilo de pan sale veinte pesos.

CÁNCER

Vida ordinaria: Se vuelca a los canales infantiles.

Amor: Le cuentan cómo es un orgasmo.

Sorpresa: Tiene cinco caries y un molar comprometido.

LEO

Vida ordinaria: Prueba al chinchulín. Vomita.

Amor: Un Oso Panda.

Sorpresa: La recarga SOS fue saldada.

VIRGO

Vida ordinaria: Se despierta meado.

Amor: Lo hace con un desconocido en un lugar que no recuerda.

Sorpresa: Sabía jugar al Teto.

LIBRA

Vida ordinaria: Le dice twitter a los tuits.

Amor: Se toma fotos hot apoyada en la heladera.

Sorpresa: Tiene pulgas.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Probando sopa, se quema el labio superior. La apodan Raquel.

Amor: Jon Bon Jovi en Buenos Aires.

Sorpresa: Se la encuentra a Catherine Fulop comprando Skip.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Le piden tres favores. Dos son de guita, uno lo compromete físicamente.

Amor: Es abrazado en varias ocasiones.

Sorpresa: Le hacen masajes pero queda peor.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Viaja a Brasil por trabajo, pero lo agarran los incidentes. No puede volver.

Amor: Lo filman quejándose en la cola del supermercado. En Brasil.

Sorpresa: Le tocan el culo en una manifestación. En Brasil.

ACUARIO

Vida ordinaria: Entra a una dietética pero no sabe qué comprar. Le venden sésamo.

Amor: Los maridos de sus amigas son los maridos de sus amigas.

Sorpresa: Las semillas de sésamos le caen pesadas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se anota en clases de salto en largo. 

Amor: Intente viendo videos eróticos.

Sorpresa: Chau YouPorn.

LOS JUGOS

   (No son todos iguales, y no son todos ricos. Si sufrís de la panza, ojo con los mezclas).

   Es muy común entre la gente que no es de este país, desayunar cosas multiproteicas hechas jugo. Tipo: espinaca con naranja más semillas de no se qué, limón, leche de soja y/o manzana  con germen de trigo y polen y otras cosas que te ayudan a destapar las venas que te llevan sangre al corazón.

   Los que vivimos en éste país desayunamos café con leche y 3 medialunas. Y listo. Si viene el jugo de naranja en la promo, hermoso.

   ¿Será porque no tenemos conciencia de la energía que nos dan los vegetales crudos? Y no. Yo creo que no. Primero porque no los necesitamos tanto porque: 

- no somos un país 100% tropical. 

- no bailamos ninguna danza.

- caminamos por la arena 10 o 15 días año nomás.

- no usamos ojotas en junio. 

- porque no somos 100% tropicales, nuestro color favorito para vestirnos es el negro, no nos importa que atraiga el calor.

   Volvemos. 

   Después están los jugos de lata o tetra pack. Los adulterado, pedorros, multiquímicos que se parecen a pero tienen un 2% de. Si tu paladar es de cartón, pasan, no es grave. Ahora, si tenés una idea mínima del gusto de la fruta que sale de la tierra o se cae de un árbol, le decís al mozo "disculpame, ésto es de lata" y si te lo niega, pagáselo 6 pesos que es lo que salió hacerlo (incluyo el uso de la electricidad y la servilleta que viene abajo del vaso).

   Una vez le dije al mozo "disculpame, ésto es de lata", "es lo que tengo" me respondió, "entonces quiero una coca" y me trajo un vaso sin hielo lleno de Pepsi light. Con servilleta abajo. Me fuí sin pagar, y sin consumir. Las colas son como los jugos, no son todas ricas.

   Para cerrar, los jugos que van son los de las frutas que tienen jugo ni bien las cortás. Eso del jugo de zanahoria me parece violento. Yo prefiero ser ordinaria y me animo hasta el maracuja con naranja, porque la naranja previene el resfrío y el maracuja... me hace acordar un ese país tropical donde están todo el año bailando y en pelotas.

   

PREDICCIONES

ARIES

Vida ordinaria: Pierde un diente en el 60.

Amor: Ya no le importa que sea 23 años mayor que usted.

Sorpresa: Cae en un pozo ciego.

TAURO

Vida ordinaria: Se confunde y sale en musculosa a la calle.

Amor: Le hacen empanadas de soja en canastita.

Sorpresa: Es drogadicto.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Se cruza a la hermana del Papa en el barrio

Amor: Besa estampitas.

Sorpresa: Lo demoran por portación de rostro.

CÁNCER

Vida ordinaria: Confunde a su hijo y le mete un tacle.

Amor: Le cuentan que los traumatólogos están todos buenos.

Sorpresa: Pierde mucho tiempo oliendo libros.

LEO

Vida ordinaria: No se le ocurren más nombres de usuario.

Amor: Lo agregan como número free.

Sorpresa: Se despierta el domingo a las 5 am y ya no puede volver a dormir.

VIRGO

Vida ordinaria: No camine, trote.

Amor: Le invitan el postre.

Sorpresa: Sabe que tiene muchas ideas, pero no se las acuerda en su totalidad.

LIBRA

Vida ordinaria: Le salen verrugas.

Amor: Le acarician la mollera.

Sorpresa: Tiene ganas de volver a los ‘90.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Siente que su voz es de gay.

Amor: Gusta de un ortodoncista.

Sorpresa: Se le entumece la naríz.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Dice todo el tiempo “cash”.

Amor: No le creen que esté de novia.

Sorpresa: Le depilan las cejas, gratis.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Intente colocar tarugos.

Amor: La invitan a Tierra Santa.

Sorpresa: Toma al gato del vecino como rehén.

ACUARIO

Vida ordinaria: Arranca la temporada de calzoncillos largos.

Amor: La salida del colegio de los chicos es un semillero.

Sorpresa: Comienza a hacer pis sentado.

PISCIS

 Vida ordinaria: Se hace fan de Canal 26.

Amor: Se aprende la letra de “Sueña” de memoria.

Sorpresa: En una entrevista, le avisan que tiene aureolas de sudor a la altura del abdomen.

PREDICCIONES

ARIES
Vida ordinaria: El microondas le da una patada.
Amor: Un movilero le pregunta en vivo sobre su situación amorosa en San Bernardo.
Sorpresa: Su mejor amiga tiene bigotes. Dígaselo.   

TAURO
Vida ordinaria: Comienza a coleccionar caracoles.
Amor: Lo invitan al cine pero el descuento no es válido, se pospone el encuentro.
Sorpresa: Un ataque de hipo lo hace evitar una respuesta incómoda.    

GÉMINIS
Vida ordinaria: Le dicen que aporta consejos obvios.
Amor: Mande todo por mail, no vaya en persona. 
Sorpresa: Su mejor amigo se olvida 50 pesos en su casa.

CÁNCER
Vida ordinaria: El taxista es de Excursionistas y lo agrede por no saber qué es Excursionistas. 
Amor: Lo toman de la mano.
Sorpresa: Todavía funciona su videocasettera.  

LEO
Vida ordinaria: Pida coche semi cama. 
Amor: Recuerda escenas eróticas que vió en su adolescencia.
Sorpresa: No sabe inglés. 

VIRGO
Vida ordinaria: Hay muchos descuentos para aprovechar, pero no sabe dónde. 
Amor: Distinga uso de abuso. 
Sorpresa: Se disfraza de árabe y es ampliamente rechazado.

LIBRA
Vida ordinaria: Inclínese por proyectos asalariados.
Amor: En la repartición de bienes, pierde los objetos de valor. 
Sorpresa: Aprende a hacerse el nudo de la corbata.

ESCORPIO
Vida ordinaria: No le aceptan la reserva. 
Amor: Siente cosas cuando ve dos perros apareándose.
Sorpresa: Recuerda el teléfono de todos sus compañeros de primaria.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Lo invitan a irse.
Amor: Usted paga toda la escapada romántica.   
Sorpresa: Sus frascos son hermosas macetas.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: El bidet le produce una quemadura de segundo grado.
Amor: Descubre a su pareja en un sitio de pornografía asíatica.
Sorpresa: Le deja de crecer la uña del dedo chiquito del pie.

ACUARIO
Vida ordinaria: Deje de acumular ganas pero seque todo en cuotas.
Amor: Sus padres vivían juntos pero ya estaban separados.
Sorpresa: Le llega el helado con un número para el sorteo de una Zanella.

PISCIS
Vida ordinaria: Se atraganta con una espina de merluza.
Amor: Tiene sensaciones contradictorias en cuanto a su sexualidad.
Sorpresa: Se asusta tanto que se hace pis encima.