LAS PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 23-10 / 30-10

ARIES
Vida ordinaria: Sale a trabajar, pisa una baldosa floja, cae al piso. Pierde el presentismo.
Amor: No revise las fotos del celular de su hija.
Sorpresa: Banana, el kilo, 9,10.-

TAURO
Vida ordinaria: Se atraganta con un pedazo de budín.
Amor: El carnicero no le cobra los menudos.
Sorpresa: Entre las 7 y las 9 de la manana pasa el control de plagas.

GEMINIS
Vida ordinaria: Reencuentro del secundario. Se hace en lo de sus padres porque usted vive todavia ahí.
Amor: Su primer novia ahora es travesti.
Sorpresa: Es alérgico a las aspirinetas.

CÁNCER
Vida ordinaria: Visite al traumatólogo y compre limpia vidrios.
Amor: Recibe una tarjeta electrónica de ositos y corazones. De su tía.
Sorpresa: La ve a la Canosa en COTO.

LEO
Vida ordinaria: Comienza a tomar clases de natación. Contrae pie de atleta.
Amor: Está segura que Osvaldo Laport gusta de usted.
Sorpresa: Megalomanía.

VIRGO
Vida ordinaria: Llega temprano al trabajo toda la semana, pero viaja parado, toda la semana.
Amor: Se encuentra un globo con forma de corazón.
Sorpresa: Pierde la dignidad.

LIBRA
Vida ordinaria: Un 147 con doble cano de escape, le arranca el espejito.
Amor: Su vecina se llama Daisy y trabaja de 22 a 6.
Sorpresa: El supermercado chino es caro.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Le llega una foto multa de San Antonio de Areco.
Amor: Vuelve su prima hermana al país después de 20 anos.
Sorpresa: No son primos hermanos.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Si la inflamación no se va, el dolor vuelve.
Amor: Suenos húmedos.
Sorpresa: Asiste a la reunión de consorcio y lo acusan de robarse los felpudos.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Lo agreden en la cola del Rapi Pago.
Amor: Dan El Guardaespaldas por cable.
Sorpresa: Descubre a su madre en un chat de solos y solas.

ACUARIO
Vida ordinaria: Se corta la luz en su cuadra. Tiene velas de bautismo.
Amor: Ve dos personas chapando en Parque Lezama.
Sorpresa: Hay recargo pagando en efectivo.

PISCIS
Vida ordinaria: Entra en un pozo depresivo, se hace hincha de Ferro.
Amor: Su marido cambia el rollo de papel higiénico.
Sorpresa: Los menores de dos anos no pagan en el Parque de la Costa.

Los feriados son así

   Y los feriados son así, un poco aburridos, un poco cortos, un poco interminables, un poco vacíos, un poco relajantes...

   Y son esperados... Pero a veces nos damos cuenta que no lo planeamos lo suficiente y que, por ejemplo, se nos ocurren un montón de actividades para hacer, pero todas son imposibles, porque ¡está todo cerrado! Y vamos a un bar ¡y explota de gente! Y vamos al supermercado ¡y todos fueron también! Y pasamos tiempo con nuestra pareja ¡y nos arrepentimos!

   Y están todos haciendo lo mismo: en segunda merodeando por los barrios, caminando en grupos de 3, haciendo nada y sin muchas intenciones de hacer algo.

   El feriado es un día en el cual te permitís algunas cosas: no hacés y querés hacer, pero desistís, querés ir pero al final no vas, te querés juntar pero cancelás. No podés hacer transferencias bancarias inmediatas, no podés ir al dentista, no podés ir a la ferretería.

   Dado el panorama, propuesta para un feriado, y para la vida, y para el matrimonio, y para la paternidad y para la formación académica: ¡relájate y goza! Porque todo, casi todo es inevitable.

Suegros

   Los suegros vienen adosados a tu pareja. Uno elije su novio pero no sus suegros.

   Vamos por partes:  

  Por un lado están las suegras, las siempre cuestionables suegras. Las omnipresentes suegras. Las preguntonas suegras. Las metomentodo suegras. Las correveydile suegras. Las…. Digámoslo de una y sin anestesia: las suegras siempre son insoportables y podemos enumerar una infinidad de características no del todo positivas.

   Por el otro están los suegros, que tienen ese no se qué de incuestionables. No escuchás a nadie decir “qué metido tu papá, la verdad es que no sé por qué le importa tanto si vamos a Mar de Ajó” o “todo el tiempo preguntando lo mismo, estaría bueno que no se meta tanto en la relación”, no, el suegro puede quedarse sentado sin hablar toda la comida y nadie va a pensar que está ofendido o que está insinuando que no le gusta que hayamos llegado tarde.

La suegra es incisiva, el suegro es charlatán “un plato!”.

La suegra es rebuscada, el suegro es ocurrente

La suegra es celosa, el suegro es compañero

La suegra es malhumorada, el suegro es un poco testarudo, pero solo a veces

La suegra es ventajera, el suegro es súper pujante y siempre quiere más

La suegra está hecha pelota, el suegro es un hombre maduro

La suegra es histérica, el suegro es exigente.

   A ellos nadie los cuestiona, están agazapados por el dominio femenino, porque les conviene, porque zafan del confrontamiento, comen más que el resto y les llega antes el postre.

A lo bobo

   Pasar el tiempo a lo bobo es pasar el tiempo sin hacer nada. 

   En realidad es hacer cosas, pero hacer cosas que no tiene sentido: mirarse al espejo durante diez minutos viendo los poros dilatados, las inminentes arrugas de expresión, las primeras canas, las ojeras y las cejas desparejas.

   Es leer artículos en la web sobre investigaciones científicas acerca de los animales y su misterioso mundo auditivo. No nos importa, no sabemos nada del mundo auditivo de los animales.

   Pasar el tiempo a lo bobo es tirarse en la cama a ver los ALERTA de los programas de chimentos, el resumen del campeonato de la liga árabe de fútbol (que por más que esté El Diego no nos importa...), o enganchar una receta de escalopes por la mitad, y verla.

   A lo bobo, así se pasa la mayor parte del tiempo y si trabajás de manera independiente o hacés oficina-en-casa, es el 80 % de tu vida. 

   Por eso, no esperes a que lleguen las vacaciones, viví todos los días como si fueran esos malditos 10 días hábiles libres del todo, total, es muy probable que hagas lo mismo.

  

El 1°

    Detesto los DIAS DE. Es una imposición a hacer algo. Es una estructuración de grupos.

   El día de los enamorado tenés que comprar flores o chocolates, y los festejás si estás enamorado, el día del padre comprás un par de medias, si tu papá está en éste mundo, el día de la madre una batidora si es que tu madre vive... gastos, son todos gastos y días que se celebran haciendo lo que indica su título, estar con tu pareja, con tu padre, con tu madre...

   Pero si no comprás nada son un desalmado, un indiferente y un escéptico, malo y hasta a veces insensible.

   Los DÍAS DE son comerciales, demás está decirlo. pero podemos verle el lado positivo: ------ no hay.

   Pero sí hay un día no-regalos, y es el día del trabajador, el mundialmente celebrado el primero de mayo, día que incluye a todos, o sea, a los que trabajan freelance, a los de la relación de dependencia, a los monotributistas, a los informales, a los exitosos y a los pagan el resumen de la tarjeta ¡en cuotas!. 

   A trabajar para estar todos ahí, ¡celebrando el día del trabajo sin trabajar!

 

A ponerse la vida... que empieza el día!

   Salir de madrugada de tu casa tiene muchas cosas en contra. 

   Tenés menos tiempo que si te levantaras a las 7.30. No se por qué, pero hay que hacer todo más rápido.

   Es de noche, no importa si es verano o invierno, siempre es de noche. 

   No hay colectivos, ni trenes, ni subtes ni premetros. Pasa un taxi cada 12 minutos.

   Hay 1 persona cada 4 cuadras, y la mayoría de ellas no está en muy buen estado.

   Y hay semáforos titilando en amarillo, como avisándote que está por llegar el día, con los mensajes de cupones de oferta, los diarios, la llamada de tu mamá, el reclamo de algún cliente y la presión de tu mujer.

   A ponerse la vida... que empieza el día.

  

 

Regalos

   Jamás se tiene que decir directamente qué queremos de regalo. Hay que insinuar, dar a entender, recomendar, algo así como "ni te preocupes... chalinas floreadas venden en cualquier lado, voy yo y me la compro cuando quiera, lo más importante es que vengas mañana" o "los zapatos que elijas van a estar bien para mí", podemos probar con un estimulante "vos estás loco! No quiero ningún bolso ni nada de nada, eh!". Insinuar, dar a entender para qué lado rumbeamos, pero con sutilezas, así nos ahorramos ir a cambiarlo, porque siempre pero siempre terminamos poniendo una diferencia de $60.- para comprar algo que ni siquiera teníamos pensado comprar.

   Los regalos, regalos son, pero si son horribles son otra cosa, no se qué, pero no regalos.