PREDICCIONES

SEMANA 29/01 - 5/02

ARIES

Vida ordinaria: Se rompe casi toda una muela con el carozo de una aceituna.

Amor: Miradas perturbadas.

Sorpresa: Tiene una reacción cutánea a los productos envasados.

TAURO

Vida ordinaria: Una sombrilla lo golpea en la clavícula.

Amor: A veces no importan los parentescos, si son lejanos.

Sorpresa: Debe usar protector solar 50 para labios, para siempre

GÉMINIS

Vida ordinaria: Es ama de casa.

Amor: Este mes le toca.

Sorpresa: Su chino de confianza le fía.

CÁNCER

Vida ordinaria: Le sale un viaje a Carmen de Areco. 

Amor: Parrillada para dos.

Sorpresa: No pierda de vista su cartera.

LEO

Vida ordinaria: Asiste a un espectáculo con entrada gratuita.

Amor: Tómese el tiempo necesario para higienizarse bien.

Sorpresa: Ya tiene canas.

VIRGO

Vida ordinaria: Aprende palabras en italiano por internet. 

Amor: Los codos pueden ser muy erógenos.

Sorpresa: Encuentra tapones en el borde de la pileta.

LIBRA

Vida ordinaria: Se clava una astilla de una mesa en Easy.

Amor: Cree que las señas del truco pueden ser en realidad demostraciones de afecto.

Sorpresa: Lo sorprenden sacándose un moco.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Hablando por teléfono se resbala y de rompe la muñeca

Amor: Utilice cremas lubricantes.

Sorpresa: Cuponera de descuentos en utensilios de cocina.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Nunca es trade para comenzar a adelgazar. 

Amor: Taza taza, cada uno a su casa.

Sorpresa: Lo jubilan a los 45.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Se da cuenta que nunca pudo enjuagarse los omóplatos. 

Amor: Encuentra un autógrafo del Piojo López.

Sorpresa: Aprende a hacer omelettes. 

ACUARIO

Vida ordinaria: Hace 4 lavados durante el sábado.

Amor: Fotos juntos en Pancho 46.

Sorpresa: Recuerdos olvidados aparecen en forma de pesadillas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se resbala en la ducha, pero no cae.

Amor: El corte de luz favorece a una linda charla. 

Sorpresa: Conoce un esquimal, le gusta bastante.

Flota flota

   Son de colores fuertes (al principio) y resisten una fortuna de kilos. 

   Alargados y como de plástico con telgopor o como de goma eva con telgopor, o como de polietileno con telgopor.

   Los veraniegos flota flota minan las piletas públicas y privadas. Los niños los usan como salvavidas entre las axilas, los adolescentes para golpear el agua como una espada ruidosa y los adultos... y acá va... los adultos no los usan. Acá me detengo porque creo haber descubierto un nuevo paradigma, acá hay tela para cortar.

   A los flota flota los usan los ancianos, gente de malla enteriza (no porque quieran), para gente de chanclas y piel extra, para los que llevan el pelo por arriba de las orejas, independientemente del sexo. Son ellos los verdaderos usuarios.

   Y por qué? El amigo flota flota permite la movilidad sin peligro de hundimiento y llama la atención (como cuando hay muchos nabos con snorkel en una excursión en Brasil), si le pasa algo, como por ejemplo atragantarse con la gorra de baño o tragar bronceador, ante un ademán con la mano rápidamente se identifica a la víctima gracias al llamativo color del flota flota. Misión cumplida.

   Los ancianos han copado un mercado dedicado exclusivamente a los infantes, a los mal llamados "personitas" (si tuvieran algo de "personitas" no harían pis en la pileta).

   Por lo mencionado, regálele un flota flota a su anciano más cercano, porque ellos lo van a usar con total alegría y usted va a poder tomar toda la cantidad de Fernet que quiera, fingiendo que los cuida. 

PREDICCIONES

SEMANA 15/01 - 22/01

ARIES

Vida ordinaria: Ingiere un lácteo vencido.

Amor: No recurra a la autodescripción.

Sorpresa: Puede realizar el cambio sin la etiqueta.

TAURO

Vida ordinaria: Saliendo de COTO lo atropella un skater.

Amor: No cuente con él/ella, fue solo una noche de alcohol.

Sorpresa: Las anginas le permiten ver la 4ta temporada de Sex and the City de nuevo.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Olvida la tarjeta de débito en el cajero.

Amor: Le gusta una de las hijas de Rial.

Sorpresa: No abra la heladera descalzo.

CÁNCER

Vida ordinaria: Se abre una cuenta de Facebook.

Amor: Comienza una relación enfermiza.

Sorpresa: Recibe un codazo mientras desayuna en un bar.

LEO

Vida ordinaria: Le prestan un libro titulado "Tú puedes".

Amor: Un sujeto la apoya entre Carlos Gardel y Pueyrredón.

Sorpresa: Veraneo en la costa de Quilmes.

VIRGO

Vida ordinaria: Instala una línea fija de teléfono.

Amor: Recorre el jardín japonés con un tour.

Sorpresa: Se le rompe el congelador.

LIBRA

Vida ordinaria: Descubre que nació 23.58Hs: Ud. es del signo de arriba.

Amor: Prueba vestirse con ropa del sexo opuesto.

Sorpresa: Procure tener siempre rollos de papel extra en el bano.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Cree que es ágil, pero igual se desgarra.

Amor: Su foto de perfil es ahora con su mascota.

Sorpresa: Hace caca roja, pero es por la remolacha.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Participa del sorteo por una canasta de higiene y cuidado personal.

Amor: Escucha a la mucama teniendo relaciones sexuales.   

Sorpresa: Dele una patada al balde.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Compra portaretratos de varios tamanos.

Amor: Con el tiempo se transformará en obsesión, cuidado.  

Sorpresa: No recibe regalo de cumpleanos de sus padres.

ACUARIO

Vida ordinaria: Encuentra un repuesto de limpia vidrios datrás del lavarropas.

Amor: Evite por un tiempo el acceso carnal.

Sorpresa: Se acuerda que sabe chiflar con los dedos.

PISCIS

Vida ordinaria: Comienza a frecuentar un bar de pool y billar.

Amor: Le guiñan el ojo .

Sorpresa: Se olvida la ducha abierta, levantamiento de parquet.

 

PREDICCIONES

PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 26/12/2012 - 01/01/2013

ARIES
Vida ordinaria: No encuentra lugar en el freezer para guardar otro pan dulce.
Amor: Su madre le regala un sobre con 150 pesos.
Sorpresa: Vive en uno de los barrios afectados.

TAURO
Vida ordinaria: Apréndase los nombres de sus sobrinos.
Amor: Ya usa las medias de su cónyuge.
Sorpresa: Preste atención al sorteo nocturno.

GEMINIS
Vida ordinaria: Compra anteojos de sol por 30 pesos. 
Amor: Su mujer quiere celebrar con una fiesta para 200.
Sorpresa: Lo acusan de tener doble moral

CÁNCER
Vida ordinaria: Le roban el i pad al grito de "volvete a tu país gringo!". 
Amor: Su profesor de yoga le roza la entrepierna.
Sorpresa: Se encuentra una tarjeta SUBE con carga.

LEO
Vida ordinaria: Su mascota no lo reconoce y lo ataca por la noche. 
Amor: Su pareja comparte el aguinaldo.
Sorpresa: Recuerdos del campamento en Entre Ríos.

VIRGO
Vida ordinaria: Prende un cigarrillo al revés.

Amor: Encuentra el borrador del mail y lo manda.
Sorpresa: Tiene más de 7 regalos para cambiar.

LIBRA
Vida ordinaria: Tenga siempre un acolchado a mano. 
Amor: Tupper con comida.
Sorpresa: Ya no hay más pasajes para la Costa Atlántica.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Le explican la diferencia entre urgencia y emergencia.
Amor: Vé un compilado completo de casamientos en helicópteros.
Sorpresa: Ya es reconocido en el barrio.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Pruebe con un ibuprofeno, pero de 600. 
Amor: Lo de siempre a veces sigue siendo como siempre.
Sorpresa: Las lucesitas del árbol siguen funcionando.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Compre libros de autoayuda, por si alguien los necesita.
Amor: Reencuentro. A oscuras.
Sorpresa: Aprende a pagar impuestos por internet.

ACUARIO
Vida ordinaria: No olvide cambiarle las piedritas al gato.
Amor: Conoce a alguien en los cursos de verano en su CGP.
Sorpresa: Ponga antideslizantes en la ducha.

PISCIS
Vida ordinaria: Siempre es bueno tener cinta aisladora a mano. 
Amor: No tiene cartas de amor de la niñez para acá.
Sorpresa: Tiene buena elongación.

Gripe

   Y de repente te sentís como se debe sentir un barrabrava después de defender la bandera o armar bondi y bancar la parada o prender fuego una camiseta. Los músculos se ablandan y la cabeza te titila.

   Siesta. Hacés una siesta de tres horas y te despertás más cansado. Comés, te sentás en el piso al lado del inodoro para vomitar, y no vomitás, te desvestís, no atendés el teléfono. Llamás a tu mamá. Llorás.

   -"Gripe"- te dice el médico (para mí veterinario) que tardó ¡7 horas! en llegar a tu casa. ¿Y qué te receta?: Ibuprofeno 600, la pastilla que tiene el componente escencial llamado despuésdeestoestoyjoya.

   Y a partir de ahí empieza el proceso de pérdida de dignidad. Ésto es: el pelo se endurece, la ropa que usás toma olor a viejo/guardado/sulfatado/vintage/lo heredé, la piel se pone amarilla y el termómetro ocupa el lugar del celular.

   Estás egripado. Estás transitando la enfermedad del boludo, para mí. ¿Y por qué?: porque no te engripás viendo Intrusos, te engripás si salís desabrigado porque ya no dá salir con campera, volvés de madrugada ¡caminando! o fumás en una terraza con 18º.

   Por suerte, después de dos días con 39º de fiebre, las cosas se ven más claras, inclusive mejores.      

   Las primeras 24 horas sin fiebre ves tu vida como esos cuadros chinos electrónicos de paisajes con cascadas. 

   Las primeras 24 horas sin fiebre te dan ganas de volver a trabajar, de meterte en Facebook para ver las vidas lindas que tienen los demás que no se parecen a la tuya, para juntarte con tus amigos a hacer el balance del ano y fantasear con la idea de irte a vivir a otro país donde siempre haga frío y pensás en que todavía sos monotributista pero no pagás tanto al fin y al cabo y eso... y eso, ojo, dura otras 24 horas. Y después todo es normal como fue siempre, hasta la próxima gripe.

   

PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 13 - 20/11

ARIES
Vida ordinaria: Frena de golpe y el auto de atrás le rompe una óptica.
Amor: Recibe una sugerencia de su jefe. Reparta currículums.
Sorpresa: Índices de UV bajos.

TAURO
Vida ordinaria: Obtendrá grandes descuentos con su tarjeta.
Amor: Alguien llama y corta.
Sorpresa: Pasa el colectivo vacío y frena.

GEMINIS
Vida ordinaria: Adquiera productos desinfectantes.
Amor: Crisis significa oportunidad de cambio o cambio. 
Sorpresa: Su abuelo ahorraba en oro.

CÁNCER
Vida ordinaria: Cambie las sábanas dos veces ésta semana.
Amor: Lo definen como "sensual". 
Sorpresa: Pisa caca.

LEO
Vida ordinaria: Compra las primeras ojotas de la temporada. 
Amor: Sea cauteloso y verifique remitente.
Sorpresa: Obtiene 2 "vale otro".

VIRGO
Vida ordinaria: Lo confunden con Emilio Disi.
Amor: El portero le hace ojitos.
Sorpresa: Fiesta de fin de ano en San Miguel.

LIBRA
Vida ordinaria: El delivery llega en patines y lo ve resbalar.
Amor: Póster de AXel de regalo.
Sorpresa: Encuentra $5.- en el bolsillo del short.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Agregue más verduras a su dieta diaria.
Amor: Cita postergada se posterga una semana más.
Sorpresa: Se emociona tanto que erupta. 

SAGITARIO
Vida ordinaria: Aprende a leer los labios. 
Amor: Le quieren presenta a una cordobesa.
Sorpresa: Viaja sentado en el tren.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Cierre sesión en mail, facebook, twitter y mercadolibre.com.
Amor: En boca cerrada no entran moscas.
Sorpresa: Encuentra eso que tanto buscaba, y no se lo cobran.

ACUARIO
Vida ordinaria: De un paseo diario casi trotando.
Amor: Limítese a la hora de sentir.
Sorpresa: Chequee su spam.

PISCIS
Vida ordinaria: No repita más de tres veces por semana la misma comida. 
Amor: Tiempos de video.
Sorpresa: Le encuentran su lado positivo.

LAS PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 23-10 / 30-10

ARIES
Vida ordinaria: Sale a trabajar, pisa una baldosa floja, cae al piso. Pierde el presentismo.
Amor: No revise las fotos del celular de su hija.
Sorpresa: Banana, el kilo, 9,10.-

TAURO
Vida ordinaria: Se atraganta con un pedazo de budín.
Amor: El carnicero no le cobra los menudos.
Sorpresa: Entre las 7 y las 9 de la manana pasa el control de plagas.

GEMINIS
Vida ordinaria: Reencuentro del secundario. Se hace en lo de sus padres porque usted vive todavia ahí.
Amor: Su primer novia ahora es travesti.
Sorpresa: Es alérgico a las aspirinetas.

CÁNCER
Vida ordinaria: Visite al traumatólogo y compre limpia vidrios.
Amor: Recibe una tarjeta electrónica de ositos y corazones. De su tía.
Sorpresa: La ve a la Canosa en COTO.

LEO
Vida ordinaria: Comienza a tomar clases de natación. Contrae pie de atleta.
Amor: Está segura que Osvaldo Laport gusta de usted.
Sorpresa: Megalomanía.

VIRGO
Vida ordinaria: Llega temprano al trabajo toda la semana, pero viaja parado, toda la semana.
Amor: Se encuentra un globo con forma de corazón.
Sorpresa: Pierde la dignidad.

LIBRA
Vida ordinaria: Un 147 con doble cano de escape, le arranca el espejito.
Amor: Su vecina se llama Daisy y trabaja de 22 a 6.
Sorpresa: El supermercado chino es caro.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Le llega una foto multa de San Antonio de Areco.
Amor: Vuelve su prima hermana al país después de 20 anos.
Sorpresa: No son primos hermanos.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Si la inflamación no se va, el dolor vuelve.
Amor: Suenos húmedos.
Sorpresa: Asiste a la reunión de consorcio y lo acusan de robarse los felpudos.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Lo agreden en la cola del Rapi Pago.
Amor: Dan El Guardaespaldas por cable.
Sorpresa: Descubre a su madre en un chat de solos y solas.

ACUARIO
Vida ordinaria: Se corta la luz en su cuadra. Tiene velas de bautismo.
Amor: Ve dos personas chapando en Parque Lezama.
Sorpresa: Hay recargo pagando en efectivo.

PISCIS
Vida ordinaria: Entra en un pozo depresivo, se hace hincha de Ferro.
Amor: Su marido cambia el rollo de papel higiénico.
Sorpresa: Los menores de dos anos no pagan en el Parque de la Costa.