PREDICCIONES

ARIES

Vida ordinaria: Su nieto le pregunta su usted es su bisabuela. 

Amor: Su marido no estaría pudiendo intimar, con usted.

Sorpresa: Un dermatólogo le avisa que ya no tiene más coenzima Q10Plus.

TAURO

Vida ordinaria: Por el frío, se le endurecen los pezones durante 15 días.

Amor: Concéntrese en su trabajo.

Sorpresa: Le falta un testículo.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le regalan ropa usada, pero no tan usada.

Amor: Fije su deseo en alguien que tenga a mano.

Sorpresa: El kilo de pan sale veinte pesos.

CÁNCER

Vida ordinaria: Se vuelca a los canales infantiles.

Amor: Le cuentan cómo es un orgasmo.

Sorpresa: Tiene cinco caries y un molar comprometido.

LEO

Vida ordinaria: Prueba al chinchulín. Vomita.

Amor: Un Oso Panda.

Sorpresa: La recarga SOS fue saldada.

VIRGO

Vida ordinaria: Se despierta meado.

Amor: Lo hace con un desconocido en un lugar que no recuerda.

Sorpresa: Sabía jugar al Teto.

LIBRA

Vida ordinaria: Le dice twitter a los tuits.

Amor: Se toma fotos hot apoyada en la heladera.

Sorpresa: Tiene pulgas.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Probando sopa, se quema el labio superior. La apodan Raquel.

Amor: Jon Bon Jovi en Buenos Aires.

Sorpresa: Se la encuentra a Catherine Fulop comprando Skip.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Le piden tres favores. Dos son de guita, uno lo compromete físicamente.

Amor: Es abrazado en varias ocasiones.

Sorpresa: Le hacen masajes pero queda peor.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Viaja a Brasil por trabajo, pero lo agarran los incidentes. No puede volver.

Amor: Lo filman quejándose en la cola del supermercado. En Brasil.

Sorpresa: Le tocan el culo en una manifestación. En Brasil.

ACUARIO

Vida ordinaria: Entra a una dietética pero no sabe qué comprar. Le venden sésamo.

Amor: Los maridos de sus amigas son los maridos de sus amigas.

Sorpresa: Las semillas de sésamos le caen pesadas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se anota en clases de salto en largo. 

Amor: Intente viendo videos eróticos.

Sorpresa: Chau YouPorn.

LOS JUGOS

   (No son todos iguales, y no son todos ricos. Si sufrís de la panza, ojo con los mezclas).

   Es muy común entre la gente que no es de este país, desayunar cosas multiproteicas hechas jugo. Tipo: espinaca con naranja más semillas de no se qué, limón, leche de soja y/o manzana  con germen de trigo y polen y otras cosas que te ayudan a destapar las venas que te llevan sangre al corazón.

   Los que vivimos en éste país desayunamos café con leche y 3 medialunas. Y listo. Si viene el jugo de naranja en la promo, hermoso.

   ¿Será porque no tenemos conciencia de la energía que nos dan los vegetales crudos? Y no. Yo creo que no. Primero porque no los necesitamos tanto porque: 

- no somos un país 100% tropical. 

- no bailamos ninguna danza.

- caminamos por la arena 10 o 15 días año nomás.

- no usamos ojotas en junio. 

- porque no somos 100% tropicales, nuestro color favorito para vestirnos es el negro, no nos importa que atraiga el calor.

   Volvemos. 

   Después están los jugos de lata o tetra pack. Los adulterado, pedorros, multiquímicos que se parecen a pero tienen un 2% de. Si tu paladar es de cartón, pasan, no es grave. Ahora, si tenés una idea mínima del gusto de la fruta que sale de la tierra o se cae de un árbol, le decís al mozo "disculpame, ésto es de lata" y si te lo niega, pagáselo 6 pesos que es lo que salió hacerlo (incluyo el uso de la electricidad y la servilleta que viene abajo del vaso).

   Una vez le dije al mozo "disculpame, ésto es de lata", "es lo que tengo" me respondió, "entonces quiero una coca" y me trajo un vaso sin hielo lleno de Pepsi light. Con servilleta abajo. Me fuí sin pagar, y sin consumir. Las colas son como los jugos, no son todas ricas.

   Para cerrar, los jugos que van son los de las frutas que tienen jugo ni bien las cortás. Eso del jugo de zanahoria me parece violento. Yo prefiero ser ordinaria y me animo hasta el maracuja con naranja, porque la naranja previene el resfrío y el maracuja... me hace acordar un ese país tropical donde están todo el año bailando y en pelotas.

   

PREDICCIONES

ARIES

Vida ordinaria: Pierde un diente en el 60.

Amor: Ya no le importa que sea 23 años mayor que usted.

Sorpresa: Cae en un pozo ciego.

TAURO

Vida ordinaria: Se confunde y sale en musculosa a la calle.

Amor: Le hacen empanadas de soja en canastita.

Sorpresa: Es drogadicto.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Se cruza a la hermana del Papa en el barrio

Amor: Besa estampitas.

Sorpresa: Lo demoran por portación de rostro.

CÁNCER

Vida ordinaria: Confunde a su hijo y le mete un tacle.

Amor: Le cuentan que los traumatólogos están todos buenos.

Sorpresa: Pierde mucho tiempo oliendo libros.

LEO

Vida ordinaria: No se le ocurren más nombres de usuario.

Amor: Lo agregan como número free.

Sorpresa: Se despierta el domingo a las 5 am y ya no puede volver a dormir.

VIRGO

Vida ordinaria: No camine, trote.

Amor: Le invitan el postre.

Sorpresa: Sabe que tiene muchas ideas, pero no se las acuerda en su totalidad.

LIBRA

Vida ordinaria: Le salen verrugas.

Amor: Le acarician la mollera.

Sorpresa: Tiene ganas de volver a los ‘90.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Siente que su voz es de gay.

Amor: Gusta de un ortodoncista.

Sorpresa: Se le entumece la naríz.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Dice todo el tiempo “cash”.

Amor: No le creen que esté de novia.

Sorpresa: Le depilan las cejas, gratis.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Intente colocar tarugos.

Amor: La invitan a Tierra Santa.

Sorpresa: Toma al gato del vecino como rehén.

ACUARIO

Vida ordinaria: Arranca la temporada de calzoncillos largos.

Amor: La salida del colegio de los chicos es un semillero.

Sorpresa: Comienza a hacer pis sentado.

PISCIS

 Vida ordinaria: Se hace fan de Canal 26.

Amor: Se aprende la letra de “Sueña” de memoria.

Sorpresa: En una entrevista, le avisan que tiene aureolas de sudor a la altura del abdomen.

PREDICCIONES

ARIES
Vida ordinaria: El microondas le da una patada.
Amor: Un movilero le pregunta en vivo sobre su situación amorosa en San Bernardo.
Sorpresa: Su mejor amiga tiene bigotes. Dígaselo.   

TAURO
Vida ordinaria: Comienza a coleccionar caracoles.
Amor: Lo invitan al cine pero el descuento no es válido, se pospone el encuentro.
Sorpresa: Un ataque de hipo lo hace evitar una respuesta incómoda.    

GÉMINIS
Vida ordinaria: Le dicen que aporta consejos obvios.
Amor: Mande todo por mail, no vaya en persona. 
Sorpresa: Su mejor amigo se olvida 50 pesos en su casa.

CÁNCER
Vida ordinaria: El taxista es de Excursionistas y lo agrede por no saber qué es Excursionistas. 
Amor: Lo toman de la mano.
Sorpresa: Todavía funciona su videocasettera.  

LEO
Vida ordinaria: Pida coche semi cama. 
Amor: Recuerda escenas eróticas que vió en su adolescencia.
Sorpresa: No sabe inglés. 

VIRGO
Vida ordinaria: Hay muchos descuentos para aprovechar, pero no sabe dónde. 
Amor: Distinga uso de abuso. 
Sorpresa: Se disfraza de árabe y es ampliamente rechazado.

LIBRA
Vida ordinaria: Inclínese por proyectos asalariados.
Amor: En la repartición de bienes, pierde los objetos de valor. 
Sorpresa: Aprende a hacerse el nudo de la corbata.

ESCORPIO
Vida ordinaria: No le aceptan la reserva. 
Amor: Siente cosas cuando ve dos perros apareándose.
Sorpresa: Recuerda el teléfono de todos sus compañeros de primaria.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Lo invitan a irse.
Amor: Usted paga toda la escapada romántica.   
Sorpresa: Sus frascos son hermosas macetas.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: El bidet le produce una quemadura de segundo grado.
Amor: Descubre a su pareja en un sitio de pornografía asíatica.
Sorpresa: Le deja de crecer la uña del dedo chiquito del pie.

ACUARIO
Vida ordinaria: Deje de acumular ganas pero seque todo en cuotas.
Amor: Sus padres vivían juntos pero ya estaban separados.
Sorpresa: Le llega el helado con un número para el sorteo de una Zanella.

PISCIS
Vida ordinaria: Se atraganta con una espina de merluza.
Amor: Tiene sensaciones contradictorias en cuanto a su sexualidad.
Sorpresa: Se asusta tanto que se hace pis encima.

PREDICCIONES

SEMANA 26-02 / 05-03

ARIES

Vida ordinaria: Canjee los Serepesos que aunque parezca que no, vencen.

Amor: Su peluquero no es gay.

Sorpresa: Recibe un piropo desde un camión. 

TAURO

Vida ordinaria: Le avisan que tiene pelos en las orejas.

Amor: Siempre recuerde que se puede estar peor.

Sorpresa: Lo incluyen en la compra del regalo en la oficina.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le preguntan si es travesti. 

Amor: Toma mucho fernet para caerle bien. No lo logra.

Sorpresa: Su talle ahora es XL.

CÁNCER

Vida ordinaria: Aprende a adjuntar un archivo.

Amor: Intenta seducir a un contacto por chat sacándose fotos en pelotas.

Sorpresa: Alguien está publicando fotos suyas en pelotas.

LEO

Vida ordinaria: Su mascota le hace caca en la almohada.

Amor: Su madre piensa que es virgen.

Sorpresa: Tiene una verruga en la planta del pie.

VIRGO

Vida ordinaria: Le cuentan que al nacer era rubio de ojos celestes.

Amor: Dos salidas por mes tampoco es tan malo.

Sorpresa: La raya al medio lo favorece.

LIBRA

Vida ordinaria: Le salen dos muelas de juicio al mismo tiempo.

Amor: Le largan el humo de un cigarrillo en la cara.

Sorpresa: El queso era tan barato que no se derritió.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Recibe un pelotazo al pasar por una plaza.

Amor: Escucha que dicen "llevatela con un mono en el oj#*e", en referencia a usted.

Sorpresa: Alguien le manda de regalo la revista Muy Interesante todos los meses.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Amanece bizco.

Amor: Lo invitan a visitar Ingeniero Budge. Gratis.

Sorpresa: No aguanta y vomita en público.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Se asocia a un video club que en breve hará envíos a domicilio.

Amor: Una mujer se cruza de piernas delante suyo.

Sorpresa: No logra llegar al trabajo.

ACUARIO

Vida ordinaria: Su mujer llega casi 2 horas más tarde de lo habitual.

Amor: No consuma tanto cacao. 

Sorpresa: Le piden 6 lucas prestadas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se come tanto las uñas que ya no le crecen.

Amor: Le consigue una novia a su golden.

Sorpresa: Se quiebra el dedo meñique esquivando una vieja.

Estoy en en baño

   Y vaya momento sensible e íntimo, personal y privado.

   El baño ese ESE lugar, el más privado de la vida, al cual nadie tiene acceso, en donde la realidad pierde consistencia y el ruido del resto del mundo nos es ajeno.

   Porque ESTAR en el bano implica la prohibición absoluta del diálogo con cualquiera que esté del otro lado de la puerta, implica discreción en los comentario referentes a la acción realizada, implica no responder preguntas referentes al hecho de haber estado en el baño y, por sobre todas las cosas, implica que nadie entre al baño inmediatamente después de la salida de otro, no importa el tiempo que haya estado al persona en él. Se entiende? Si yo salgo del bano no entres atrás. 

   ESTAR en el bano  es estar en otro lado, nadie nos ve, nadie nos juzga, podemos sentirnos libres al fin.

   Y cuando estamos libres al fin hacemos lo que nos gusta. Tiramos todo al piso, nos miramos los poros, contorsionamos el cuerpo para vernos lo que no vemos en una posición normal, leemos contraindicaciones de remedios, fórmulas de shampoo, silbamos y hasta nos miramos las muelas.

   Remarco que siempre, pero siempre, se debe respetar hasta el extremo el hecho de estar en el baño, desde el momento en que se cierra la puerta, hasta el momento en que la persona protagonista de la acción, hace su retirada, tan rápido como puede, del lugar del hecho. 

   La clave para evitar cualquiera de los hechos indeseables relacionados con las consecuencias de IR AL BAÑO es hacer de cuenta que por allí, no ha pasado nada. 

PREDICCIONES

SEMANA 29/01 - 5/02

ARIES

Vida ordinaria: Se rompe casi toda una muela con el carozo de una aceituna.

Amor: Miradas perturbadas.

Sorpresa: Tiene una reacción cutánea a los productos envasados.

TAURO

Vida ordinaria: Una sombrilla lo golpea en la clavícula.

Amor: A veces no importan los parentescos, si son lejanos.

Sorpresa: Debe usar protector solar 50 para labios, para siempre

GÉMINIS

Vida ordinaria: Es ama de casa.

Amor: Este mes le toca.

Sorpresa: Su chino de confianza le fía.

CÁNCER

Vida ordinaria: Le sale un viaje a Carmen de Areco. 

Amor: Parrillada para dos.

Sorpresa: No pierda de vista su cartera.

LEO

Vida ordinaria: Asiste a un espectáculo con entrada gratuita.

Amor: Tómese el tiempo necesario para higienizarse bien.

Sorpresa: Ya tiene canas.

VIRGO

Vida ordinaria: Aprende palabras en italiano por internet. 

Amor: Los codos pueden ser muy erógenos.

Sorpresa: Encuentra tapones en el borde de la pileta.

LIBRA

Vida ordinaria: Se clava una astilla de una mesa en Easy.

Amor: Cree que las señas del truco pueden ser en realidad demostraciones de afecto.

Sorpresa: Lo sorprenden sacándose un moco.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Hablando por teléfono se resbala y de rompe la muñeca

Amor: Utilice cremas lubricantes.

Sorpresa: Cuponera de descuentos en utensilios de cocina.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Nunca es trade para comenzar a adelgazar. 

Amor: Taza taza, cada uno a su casa.

Sorpresa: Lo jubilan a los 45.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Se da cuenta que nunca pudo enjuagarse los omóplatos. 

Amor: Encuentra un autógrafo del Piojo López.

Sorpresa: Aprende a hacer omelettes. 

ACUARIO

Vida ordinaria: Hace 4 lavados durante el sábado.

Amor: Fotos juntos en Pancho 46.

Sorpresa: Recuerdos olvidados aparecen en forma de pesadillas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se resbala en la ducha, pero no cae.

Amor: El corte de luz favorece a una linda charla. 

Sorpresa: Conoce un esquimal, le gusta bastante.