martes, 11 de febrero de 2014

CÓMO SABER SI SOS UN BOLUDO O UNA BOLUDA

Leé cada pregunta. 
Anotá las respuestás.
Al final del cuestionario y con un simple cálculo, encontrarás la solución.
¡ÉXITOS!

1)    Un amigo te cuenta un secreto sobre su sexualidad y el consumo indiscriminado de pornografía que lo aqueja. A la semana siguiente, durante un asado y pasado/a de copas, vos:

a)    Contás en forma de chiste la confesión de tu amigo, solo para sacarte el peso de encima de guardar el secreto.

b)    Contás que un amigo de un amigo de tu primo tiene un amigo que le contó un secreto sobre su sexualidad y el abuso de pornografía (mientras le guiñás el ojo a tu amigo) solo para ponerlo nervioso.

c)    Contás que uno de los integrantes de la mesa tiene serios conflictos que no deberían estar festejando con matambrito a la pizza y mollejas, te pones colorado/a, golpeás la mesa y gritás “no aguanto más!”.

2)    Juega tu equipo de visitante. Partido definitorio, fin de campeonato, está el descenso en juego, vos:

a)    No llevás ninguna insignia de tu equipo, no querés bardear ni poner en riesgo tu vida.

b)    Llevás la remera de tu equipo debajo de una chomba, y en cada gol de tu equipo vas dejando al descubierto los tatuajes de tus brazos.

c)    Vas con los joggins, las medias y la camiseta de tu equipo, llevás por las dudas la bandera en la mano. Le decís a tu mujer que te llevás al pibe (de 3 años) porque un partido así no se juega todos los días.

3)    Te subís al diferencial que te lleva de una a Escobar con aire acondicionado, butaca semi-reclinable y hay lugar atrás de todo, pero tu SUBE no tiene carga suficiente. Vos:

a)    Le rogás al chofer que te deje pasar, porque llegás tarde al trabajo, tu abuela está muy grave y si perdés el presentismo no vas a poder pagar las gasas para sus várices explotadas.

b)    Vas pasajero por pasajero pidiendo de a 50 centavos o 10 centavos o 2 pesos hasta llegar a 35 pesos que es lo que sale el pasaje a Escobar en diferencial.

c)    Te disculpás con el chofer por haber perdido el tiempo con vos y te bajás.

4)    Revisando el Facebook de la pareja actual de tu ex y ante los nervios de estar haciendo algo que no corresponde y que habla muy mal de vos, le pedís solicitud o le laikeás una foto sin querer.

a)    Automáticamente sabés cómo cancelar esa acción y lo hacés tan rápido que nadie nunca se entera de lo sucedido.

b)    Te abatatás y llamás a un amigo que te indica cómo eliminar las pruebas de que sos una fisgona o un fisgón y negás todo.

c)    Te ponés tan nervioso/a que se te dispara el mouse y laikeás más fotos y le pedís amistad, se te escapa un chorrito de pis de los nervios, te tomás un ayudín y te vas a dormir temprano, que sea lo que dios quiera.

5)     Te llega el rumor de que tu pareja estable te engaña con alguien del trabajo.

a)    No crees en rumores, pero te proponés estar atento a posibles señales de engaño.

b)    Armás una salida romántica, cine más cena más telo, le hablás de lo bien que la pasan juntos y de tener nuevos proyectos, pagás todo vos, te vas a dormir con mucha angustia pero creés en su amor.

c)    Te hacés una tarjeta de identificación falsa del trabajo de tu pareja e irrumpís a las 10 am en la oficina como un/una nuevo/a empleado/a para ver las cosas desde adentro.


RESULTADO:

Si obtuviste mayoría de a): Sos una persona centrada. La racionalidad marca tu vida y seguramente vas a llegar a ser gerente, manager, CEO y dueño de las cosas que la mayoría de las personas alquilan.

Si obtuviste mayoría de b): Sos un poco boludo pero no lo suficiente como para que todos los que te rodean se den cuenta. Tenés estrategia y no te gana el impulso. Vas a llegar a conocer parte de Europa y un poquito del Sur de Argentina.


Si obtuviste mayoría de c): Sos un boludo, un re boludo. Impulsivo, torpe, cabeza de termo. Sos un yunque y nadie te lo dice porque te tienen miedo. Concejo: lo primero que pensás no es lo cierto, consultá siempre a alguien más, no te quedes con tu opinión.

¡HASTA LA PRÓXIMA!

jueves, 16 de enero de 2014

Los signos se van de vacaciones chicos!

ARIES
Los arianos preparan el bolso con tres tipos de protectores solares (incluyendo el de zanahoria que solo te hidrata pero te da cáncer), lleva dos lonas, tres reposeras y carga la heladerita con cosas que solo al ariano le gustan, pero las comparte.

TAURO
Se tira al sol, pide choclos, garrapiñadas, barquillos y gaseosa. No va al parador porque no quiere caminar hasta allá. Se duerme al sol de 13.30 a 16 y de 17 a 19.

GÉMINIS
Se sienta en la reposera y habla con quien sea durante toda la tarde. Transpira y sigue hablando sin parar. Ceba mate, reparte medialunas y se unta protector solar, todo al mismo tiempo.

CÁNCER
Controla que la familia esté unida y bien alimentada, si pudiera metería a todos adentro de la carpa hasta el momento de volver, tipo 9. Se va a reflexionar solo pero no mucho porque vuelve a los 5 minutos para ver si están todos bien.

LEO
Estrena una malla nueva cada tres días. Se compara con el guarda vidas al grito de "con esa panza no podés salvar ni a tu vieja". Se ofende si alguien le pide llevar la sombrilla "no soy tu mucama, la concha de tu madre" puede llegar a decir.

VIRGO
Lleva algo para comer en bolsitas ziploc y la bombilla en un estuche. Tiene dos pares de ojotas por si a uno se lo lleva el mar. Critica a la nona con una ironía sutil para no herirla "bueno... si tuviéramos dientes, podríamos comer choripán...".

LIBRA
Juega al Sudoku en soledad sin molestar a nadie. Hace entrar en razones al policía del Operativo Sol para que no le ponga una multa a su hermano de 9 años por manejar borracho. Se va a dormir a las 22.40pm.

ESCORPIO
Está convencido de que el chico que vende los pareos viaja a China dos veces por año y que el precio de los shorcitos está sobrevaluado por no ser de marca. No mira el atardecer, lo contempla pensativo.

SAGITARIO
Se mete en la barra del parador y desafía al chico que hace jugos de naranja a una competencia para elaborar el mejor Fernet de la temporada. Se retira antes de terminar la competencia porque cree que lo llaman por unos parlantes porque ganó algo.

CAPRICORNIO
De 7 días va a la playa solo 2 porque dice que presiente que va a venir un stunami o una horda de chorros corriendo como pasó en Río de Janeiro y no quiere que nadie le robe su toalla porque la pagó como 400 pesos en el 2009.

ACUARIO
Finge ahogarse en el mar, compra pulseritas con los colores de Jamaica, toma vino caliente al sol. Se hace vegetariano. Vuelve a Buenos Aires por la Ruta 11.

PISCIS
Va en triquini o sunga si en varón. Se pone a hacer pozos en la arena como el perro que está en la carpa de al lado. Lee lo que se lee ese verano, tipo como fue el libro de Viven.


miércoles, 1 de enero de 2014

PREDICCIONES

ARIES
Vida ordinaria: Riéndose de un sketch de Cha Cha Cha se le traba la mandíbula.
Amor: Su cuerpo rechaza el afecto mediante una picazón en la zona del aparato reproductor.
Sorpresa: Le sale un viaje inesperado a Luján.

TAURO
Vida ordinaria: Se resfría.
Amor: No puede acabar por estar resfriado.
Sorpresa: Se le corta el frenillo con la chapita de una cerveza.

GÉMINIS
Vida ordinaria: Tortícolis.
Amor: Ve 1.049 fotos de un casamiento.
Sorpresa: Su dedo índice es más largo que el del fuck you.

CÁNCER
Vida ordinaria: Lo invitan a jugar al yenga.
Amor: Le clavan la mirada.
Sorpresa: Se pierde en Walmart.

LEO
Vida ordinaria: Su madre le presenta un novio de su edad.
Amor: Cree ver a Ricardo Montaner trotando por Suipacha.
Sorpresa: Le salen bolsas en los ojos como a Graciela Fernández Meijide.

VIRGO
Vida ordinaria: Se le rompe el cargador de la batería de la computadora. Y la batería.
Amor: La tildan de pajero.
Sorpresa: Tiene el ombligo peludo.

LIBRA
Vida ordinaria: Visita el zoológico por obligación.
Amor: Acaricia a un panda.
Sorpresa: Pasa 9 días sin bañarse.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Se le encarnan los pelos del cavado.
Amor: La depiladora le saca los pelos encarnados con una pincita de depilar. Uno por uno.
Sorpresa: Infección en el cavado.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Le dicen que es un pelotudo en público.
Amor: Extraña a su mascota de la infancia.
Sorpresa: Tiene colesterol pero del bueno.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Sonámbulo de hace un huevo duro.
Amor: Su mejor amiga se acostó tres veces con su hermano.
Sorpresa: La gaseosa Manaos es la bebida nacional.

ACUARIO
Vida ordinaria: Tiene liendres, cuidado que va a tener piojos en cuestión de horas.
Amor: Lo llevan hasta Retiro en bicicleta.
Sorpresa: Se le secan los ojos.

PISCIS
Vida ordinaria: Tiene bello púbico en las axilas.
Amor: La confunden con su hermana menor.
Sorpresa: Le cae la tapa de la sidra (no es corcho, chicos).

domingo, 29 de diciembre de 2013

CÓMO FESTEJA EL AÑO NUEVO CADA SIGNO

ARIES
Llega primero a la cena de año nuevo, termina de poner la mesa y corta el pan para los chorizos. Se va a las 12 y un minuto porque lo esperan en una fiesta en Ramos un sub grupo de un grupo de amigos de un amigo.

TAURO
Come pionono con ananá que le dá alergia. Se brota pero finge que no pasa nada, al igual que el resto de la familia. Consulta la hora en el 113.

GÉMINIS
Le gusta la cena con la familia pero en realidad quisiera estar con sus amigos que están San Bernardo y encima alquilaron una carpa. Se va a dormir temprano porque al otro día sale a correr a las 8am.

CÁNCER
Cena con sus padres y hermanos aunque ellos no lo invitaron. Propone juegos de mesa y conversaciones sobre el nacimiento del hermano menor o un sobrino. Se queda a dormir en lo de sus padres.

LEO
Leo llega tarde y hace comentarios sobre su vestuario y su estado de ánimo. Hace un balance en voz alta de todo lo que le pasó en este 2013. Cuando termina con el balance, son las 12.

VIRGO
Se queda hasta las 2 am limpiando todos los tuppers de comida. Quiere todo el tiempo contar cosas que le pasaron, del orden de los emocional, pero nadie lo llega escuchar.

LIBRA
Sonríe a todo el grupo familiar, media entre la relación tirante de la nona y la tía con frases como "más contento que puto con dos culos" o "sabés lo que es un asco? un sorete en un frasco".

ESCORPIO
Es el hijo de puta que mete púa. Le recuerda a todos quién le debe plata a quién. Critica la vajilla sin ironía.

SAGITARIO
A los gritos cuenta chistes de gallegos, se vuelca la fresita y revolea al bebé por el aire muy cerca del ventilador. Es de los que te explota el chasquibún en la espalda.

CAPRICORNIO
Llega solo y les cuenta a todos que tiene un pez gordo entre las manos para el 2014, un proyecto que les va a dar a todos de comer: quiere hacer tinturas para perros.

ACUARIO
Propone hacer un amigo invisible para Reyes y la foto grupal tipo equipo de fútbol con los abuelos en los extremos. Nadie acepta, se ofende y no habla más con nadie durante toda la noche.

PISCIS
Llega solo y se va solo. Propone una oración para los espíritus de año nuevo que dice que existen porque lo vió en un programa en Infinito. Les cuenta a todos de su nueva religión y explica el sentido de la vida en la tierra.

lunes, 23 de diciembre de 2013

PREDICCIONES NAVIDEÑAS


ARIES
Vida ordinaria: Ya no quiere a sus amigos de la adolescencia. Y ellos tampoco a usted.
Amor: Le regalan una crema Goicoechea.
Sorpresa: Le gusta bastante Agapornis.

TAURO
Vida ordinaria: Come vitel toné hasta el 5 de enero.
Amor: Su tío abuelo lo abraza bien fuerte y lo babea.
Sorpresa: Se le explota la champaña en el freezer.

GÉMINIS
Vida ordinaria: Le entra un chasquibum en el ojo.
Amor: Su pareja le paga un codazo en el oído, sin querer, durante la noche.
Sorpresa: Tiene pelos en los pezones.

CÁNCER
Vida ordinaria: Se enreda con las luces del arbolito y cae arruinando el pesebre.
Amor: Se encuentra con su ex, se sonroja tanto que lo llevan a la guardia.
Sorpresa: Le regalan una pelopincho.

LEO
Vida ordinaria: Se afeita las cejas para combatir el calor.
Amor: No confíe en sus vecinos de enfrente, lo vieron todo.
Sorpresa: Ya casi no tiene uña en el dedo chiquito del pie.

VIRGO
Vida ordinaria: Le cortan la tarjeta de crédito por insultar a la recepcionista.
Amor: Le acarician el hombro.
Sorpresa: Tiene los tobillos inflamados.

LIBRA
Vida ordinaria: Su gato hace caca en el videt.
Amor: Su mamá y su papá planean separarse para las fiestas.
Sorpresa: Las bolsas de Falabella tienen copitos de nieve.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Transpira tanto que decide hacerse pis encima, total nadie lo va a notar.
Amor: Le compra un conjunto de ropa interior a su abuela.
Sorpresa: Encuentra un preservativo usado (no por usted) en su cama.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Se queda cuidando al caniche de su madre del 1 al 15 de enero.
Amor: Su pareja viaja a ver al Papa.
Sorpresa: Se le adormecen los dos dedos gordos de las manos durante la cena del 24.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Le sacan una foto rascándose el ojete con ganas.
Amor: Él o ella le favoritean un tuit.
Sorpresa: Se toca la punta de la naríz con la lengua.

ACUARIO
Vida ordinaria: Descubre que tiene un hermano rumano de 31 años.
Amor: Recurre a una vidente para unión de parejas.
Sorpresa: Tiene acné en la pantorrilla derecha.

PISCIS
Vida ordinaria: Lamentablemente no lo invitan a la fiesta de fin de año de su empresa.
Amor: La mandan a planchar camisas.

Sorpresa: Se encuentra dos pesos tirados en la calle.  

jueves, 21 de noviembre de 2013

LOS SIGNOS EN EL SUPERMERCADO

ARIES (20-03 / 18-04) El cajero se confunde y le da 50 centavos de más, el ariano no dice nada porque piensa para sus adentros “gané, gil”, no tiene nada que ver con ser rata y no pensar en el cajero al que le descuentan los 50 centavos de su sueldo, tiene que ver con una supuesta victoria que se adjudica el ariano. Luego de quedarse con el vuelto, sale apuradísimo para que nadie vea que está comprando dos botellas de champagne y una caja de forros y es lunes a las 12 del medio día (recordemos que el ariano es infiel).
EN EL CHANGO DEL ARIANO ENCONTRAMOS: Productos enlatados como el dulce de batata, arvejas y/o sardinas.

TAURO (19-04 / 19-05) va al supermercado que va su madre, porque no se anima a probar otro, aunque sepa que ahí le rompen el ojete, pero se siente cómodo y saluda al guardia de la puerta y al de la barrera del estacionamiento. No le importa que haya una sola cajera cada siete cajas porque mientras espera lee un libro sobre los animales salvajes y su comportamiento en el desierto de Sahara cuando hace frío.
EN EL CHANGO DEL TAURINO ENCONTRAMOS: Galletitas dulces rellenas de pastas chiclosas, fluorescentes y cancerígenas.

GÉMINIS (20-05 / 21-06) compra cosas que realmente no necesita, por ejemplo un juego de pocillos de café más un banquito plegable que hace juego con los pocillos de café. No los necesita, pero como son tan lindos los compra igual, así  todo el mundo piensa que sabe de café. Seduce a la cajera para que le haga el descuento con una tarjeta de la cual no es el titular. Llega a su casa y revolea los pocillos, no le gustaron.
EN EL CHANGO DEL GEMINIANO ENCONTRAMOS: Productos dietéticos para mantener la figura. Como ser galletas de arroz y cosas que básicamente no tienen sabor.

CÁNCER (22-06 / 21-07) trata de ir lo menos posible al supermercado porque es fóbico, cobarde y sensible. Recordemos que Chayanne es de este digno, pero es la única excepción porque Chayanne va al supermercado feliz y cantando. En la góndola de ropa interior cáncer duda entre un corpiño rojo de encaje para lucir con su amante o una bombacha de algodón para todos los días.
EN EL CHANGO DE CÁNCER ENCONTRAMOS: Productos importados de los cuales pueda usar el packaging de adorno una vez usados.

LEO (22-07 / 21-08) El carnicero del supermercado le cuenta a Leo que el roast beef no está muy tierno. Leo ni lo escucha porque piensa que el carnicero es un boludo y compra 4 kilos. Cuando se cruza con un repositor externo, es muy probable que Leo le recomiendo cómo ordenar por categoría los fideos, de qué lado van los moñitos, qué se hace con los cabellos de ángel, dónde van los farfale, los fusilli.
EN EL CHANGO DE LEO ENCONTRAMOS: Repasadores e hisopos.

VIRGO (22-08 / 21-09) Un virgo va al supermercado con una lista enorme de cosas que necesita y otra lista enorme de cosas que podría llegar a comprar en caso de que le sobre tiempo y no se largue a llover porque está a pata. Mientras hace las compras, un virgo piensa en cómo serán otros supermercados en otros países del mundo y se demora más de tres horas.
EN EL CHANGO DE UN VIRGO ENCONTRAMOS: Condimentos y quesos untables.

LIBRA (22-09 / 22-10) no sabe si llevar shampoo y acondicionador o un 2 en 1. Pregunta a una promotora que lo convence de llevar el 2 x 1, el shampoo y el acondicionador más una crema para peinar, un bálsamo relajante de reíces y un shock nutritivo de puntas maltratadas, abiertas y escupidas.
EN EL CHANGO DE LIBRA ENCONTRAMOS: Los productos que tienen banner en las góndolas (recordemos que es muy influenciable).

ESCORPIO (23-10 / 20-11) se pone a hablar con una vieja y la convence de empezar a tomar leche condensada en el desayuno. Lo logra. Mientras circula por las góndolas piensa remates para todas las marcas, convencido de que son mejores que los ya existentes. Critica las ofertas en voz alta mientras hace la cola.
EN EL CHANGO ESCORPIANO ENCONTRAMOS: Productos de limpieza en oferta.

SAGITARIO (21-11 / 20-12) compra de más, por eso tiene que dejar cosas en la caja de al lado. Si le toca hacer la cola atrás de una mamá con un bebé y embarazada, sagitario empezará a putear por lo bajo diciendo cosas como “usen preservativo, quieren tapar la crisis de pareja pariendo hijos” y cosas por el estilo, porque recordemos que sagitario es muy impaciente y frontal.
EN EL CHANGO DE SAGITARIO ENCONTRAMOS: Fiambres y pan lactal (sobre todo si nos encontramos con un sagitariano obrero de la construcción).

CAPRICORNIO (21-12 / 19-01) no sabe si dejar pasar a un discapacitado o no, no sabe hasta qué punto le corresponde, el capricornio piensa “él será discapacitado pero está todo el día sentado, asique no le molesta tanto esperar”.  Entonces decide fingir que habla por teléfono y que no ve al discapacitado.
EN EL CHANGO DE ESTE HIJO DE FRULA ENCONTRAMOS: Alitas de pollo congeladas.

ACUARIO (20-01 / 18-02) tarda más del doble en hacer una compra básica, porque se queda analizando cada opción, esto es: si compra manteca light paga dos pesos con veinte de más que si compra manteca regular, pero si compra solamente 50 gramos de manteca regular y 100 gramos de manteca light, amortiza el precio de la light, aunque solo use manteca para hacer bizcochuelos de paquete, o sea… si hacés un bizcochuelo con manteca light sos un gil y te merecés que te saquen el subsidio de EDENOR.
EN EL CHANGO DE ACUARIO ENCONTRAMOS: Poco porque es rata.

PISCIS (19-02 / 19-03) El pisciano comprará varios productos iguales pero de diferentes marcas solo para probar cuál es el mejor, porque en el momento de la compra, está seguro de que se lleva el número uno. Un pisciano deja el changuito y se va a buscar las cosas que le faltan cagándose en el resto de la gente que hace la cola por él y le empuja el chango.

EN EL CHANGUITO DE PISCIS ENCONTRAMOS: Crema de choclo, repollo colorado, zapallo anco y seis churrascos.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Claves de conquista

ARIES
Los arianos son impulsivos, y si estás en el momento justo y en el lugar indicado, más un poco de alcohol y luces bajas, lograrás llevarte a ese/a ariano a la cama.
A los arianos les gusta ganar. Dejalos que se crean que sos multi orgásmica o que nunca tuviste una erección igual con nadie del mundo.
Nunca jamás les des consejos. Tratá de darles la razón, siempre y cuando no involucren tus finanzas o tu dignidad.
No les des vueltas, ellos son directos, y así les gusta que sea la gente que los rodea. 
Siempre con la verdad, aunque esa verdad sea "sí, me gusta mucho tu hermano y en cuanto pueda me lo bajo".
Cuando un aries está en su plano optimista, ahí es cuando tenés que atacar directo a la yugular y viento en popa para los dos.
La mujer de aries necesita que la renten, eso las calma, y si además no las exigís sino que simplemente hacés las cosas con ellas, tenés un 98 por ciento de probabilidades de ganártela. Ella siempre va a querer tener el control de lo que hace, no la beses en la primera cita.
A los hombres de aries les gusta repasar sus logros, por ejemplo la cantidad de puntos que hizo en el  Gran DT o la felicidad de estrenar botines nuevos. Los arianos aman el café doble y las medialunas un poquito quemadas.

TAURO
Los tauro son tranquilos, tanto que aveces despiertan impulsos descontrolados por aplicarles un toque corrector. Un tauro sabe perdonar, mientras que no le hieran su amor propio. No les gustan mucho los cambios, asique lo mejor es ir siempre al mismo supermercado y hacerlo siempre en la misma posición. 
Éste signo disfruta muchos de las buenas propuestas en pareja, como los viajes y la buena comida. A los tauro les gusta la gente de buen humor como Marcelo Tinelli.
La mujer Tauro necesita que le tengan paciencia, la misma que se le tiene a un abuelo que come papilla. 
Les gusta recibir regalos tangibles y no demasiado estrambóticos ni caros, seis tuppers de diferentes tamaños le encantará.
Son posesivas y buscan la seguridad, son autosuficientes, les gusta que su pareja sea flexible y predecible, por ejemplo: aceptá ir a terapia borracho (flexibilidad) pero dejala que pague la birra (autosuficiencia). 
El hombre Tauro son tercos y les gustan las personas puntuales. Les importa mucho el aspecto físico, prefieren los senos gigantes a los traseros pulposos.
Son realistas, hablan de las cosas que salen en los noticieros, no de lo que sienten. Al hombre tauro le agradan los regalos, puede ser algo de la familia de los destapadores (abrelatas, descorchador, cortaplumas, agarraderas, etc).

GÉMINIS
Dos caras, dos actitudes, dos personalidades. Una: se deja conquistar. La otra: no.
Les gusta lo diferente, las sorpresas, como ser: "hola géminis, hoy vamos a comer huevo crudo con remolacha, ñam, ñam". 
Al géminis le gusta descargar toda la mierda en el otro, más que nada si ese otro es su pareja, eso le hace muy bien.
Les gusta divertirse en sus relaciones, evita la rutina. El géminis de golpe te muestra una cara y después la otra, pero no te preocupes, no son esquisofrénicos, es solo un razgo zodiacal.
Recibir halagos para un géminis es lo mejor.
La mujer géminis es fan de las conversaciones interesantes, por ejemplo cosas relacionadas con descubrimientos que se hacen mediante una misión espacial.
Generarle tensión y seguridad es la clave de conquista de una géminis.
Les gusta la novedad, asique ojo con usar agenda electrónica o cosas a pilas.
Si se siente encerrada va a escapar de la relación, es preferible evitar las actividades rutinarias como ser barrer la casa.
El hombre géminis son seductores e interesantes, hablan de todo como si supieran mucho. Se aburren fácilmente y de los que más les gusta es hablar es de ellos mismos.
Se alejan de las personas posesivas y celosas. Tips para poner en práctica con un géminis varón: tomar clases de hip hop juntos, viajar a San Antonio de Areco por el día, algún idioma como el alemán los entusiasmará.

CÁNCER
para conquistar a un cáncer hay que tener, fundamentalmente paciencia, ya que cáncer a la mañana está pum para arriba y después está como Guido Suller.
No hay que llevarles la contra ni decirle lo que tiene que hacer.
Le gustan los planes que tiene que ver con el hogar, puede ser jugar scrabble o damas.
A cáncer le cuesta olvidar su pasado, ésto puede traer problemas como ser decir el nombre del ex a la pareja actual a lo largo de los primeros dos años de relación.
Son leales y generosos pero exigentes y pasan factura si es necesario.
La mujer cáncer está llena de impulsos emocionales, son las más sensibles y vulnerables de todo el zodíaco. El entorno las condiciona, ésto quiere decir: la música tiene que ser adecuada, velas, comida elaborada y no media docena de empanadas (si es que tu fin es la penetración). Le gusta que su pareja sea romántica, educada y amable.
Hay que apoyarla en sus sueños y nuevos proyectos, incondicionalmente.
El hombre cáncer necesita que vayan directo a sus sentimientos, romper esa concha protectora que lo protege de los demás. Le gusta que le cocinen cosas caseras como berenjenas al escabeche o milanesas a caballo.
Para conquistar a un cáncer, hay que evitar criticarlo. En el resto de los aspectos es igual que la mujer de cáncer.

LEO
Hacele creer que él domina todo: la situación, las citas, a los mozos y a los cajeros automáticos. No seas egoísta ni mal pensado, los leo odian esas características en su pareja.
Deja qué leo hable y hable casi todo el tiempo él, cada tanto mové la cabeza en un claro signo de comprensión y empatía. Para sorprenderlo a Leo, te recomiendo invitarlo a un lugar lujoso tipo el Hyatt, aunquesea a conocer la recepción, eso le gustará.
Contestan con sinceridad, asique aprovechá y preguntale cosas clave como: ¿tengo el culo más gordo que cuando me conociste?
Son infieles, relajate, no vas a poder cambiarlo/a.
La mujer de leo para que te de bola, tenés que lograr que ella sea el centro de atención. Hacela socia de de los mejores lugares así tiene beneficios extra que es lo que más le gusta. Son independientes y no se toman la vida en serio, por eso hay que recordarles pagar todos los impuestos e ir al dentista cada seis meses.
El hombre leo es dogmático, pero necesita de mucho amor. Les gusta que lo amen y escuchar cosas como "yo sin él me muero porque no puedo respirar, es todo, nunca conocí a un hombre tan perfecto". En cuanto a regalos, ellos prefieren los caros y extravagantes, como por ejemplo un jeep anfibio. Adora las mujeres que se tienen confianza.

VIRGO
A los virgo les gusta que todo esté limpio y en orden. Les cuesta confiar, pero a la larga lo hacen. Les gusta una pareja que le confíe todos sus secretos, principalmente porque les gusta aconsejar. Prefieren las relaciones lógicas y racionales, recordemos que los virgo no demuestran sus sentimientos, salvo cuando se someten a un corte de pelo que no los favorece. No son pasionales, solo son cariñosos.
La mujer de virgo es criticona. Le gustan los lugares tranquilos, aunque se preocupan por todo, en exceso. No quieren parejas que les traigan nuevos problemas, asique compórtese como un negador (sin que virgo se de cuenta). No te obsesiones por enamorarla enseguida, ni te pongas pesado si no quiere tener sexo, ya que son manipuladoras, dejate manipular.
El hombre de virgo es obsesivos, analistas y crítico. O sea, una mujer que intente seducirlos, tendrá que tener todas esas características. Una mujer hippie que hace dulces, por ejemplo, no va con un virgo, salvo que el virgo haga pan relleno como sustento. Los hombre virgo necesitan consejos y mucho apoyo. Suelen ser hipocondríacos.

LIBRA
Necesitan que su pareja los apoye en todo lo que hagan, sea un microemprendimiento con potes vacíos de yogourt o una franquicia de McDonalds.  Proponele cosas que estén relacionadas con el placer. Son románticos y sentimentales. No les importan los defectos de los demás, aprovecha eso, sobretodo si tenés un cuerpo o una naríz que no estaría del todo bien, estéticamente hablando.
Las mujeres libra es social, le gusta vestirse de manera atractiva y ser brillante intelectualmente (probablemente una mujer libra sepa varias fórmulas de la tabla de los elementos). No la fuerces a tomar decisiones, más bien hay que darles las cosas resueltas. le gustan los tipos con guita.
Los hombres libra son negadores y tampoco les gusta tomar decisiones (así la culpa es siempre del otro, claro). No los contradigas. Le gustan las minas de más de ocho puntos (ocho puntos: porristas,  o secretarias de Sofovich, por ejemplo). Les gusta la vida social y llevar a la vida social una buena mina, volvemos a destacar el temita de los ocho puntos.

ESCORPIO
Para conquistar a un escorpio, hay que ganarse su respeto, no dudar, ser claro y decidido, no van los halagos así nomás tipo "se te cayó el papel... el que te envuelve, bombón".  Para escorpio el sexo es algo más que penetración, tiene más que ver con la conexión espiritual y cosas del mundo de los budistas. Prefieren siempre las cuestiones vinculadas al alma y las emociones antes que ver la telenovela de Natalia Oreiro y el chueco Suar.
La mujer de escorpio es celosa y muy efervescentes en cuanto a sus emociones. Todo para este signo, se soluciona mediante el sexo y sin presiones. Tardan en tomar decisiones asique, si presionás a una mujer escorpio, probablemente te meta un shot en el otro.
El hombre escorpio es decidido, valiente y tienen mucha fuerza interior. Le gustan las mujeres sexies y provocadoras (pollera corta sin bombacha, por ejemplo). Los detalles para un escorpio importan sobretodo si de sexo se trata, evitá ir sin depilarte, porque lo notará al instante.

SAGITARIO
Quieren ser libres, siempre, asique hay que entrarles por el lado de la sensación falsa de libertad o la fiesta que es lo mismo. Hay que hacer que los sagitarios puedan ver los beneficios de la relación en la cual están, indirectamente, así no se asustan y salen corriendo a los brazos de una o más personas que probablemente elijan al azar.
A la mujer de sagitario le gusta que la diviertan, les gusta tener una pareja optimista y relajada, compartir el día a día sin rutinas y sin nada que se le parezca a un amante posesivo. Adora las propuestas nuevas para hacer en pareja, como ser probar nuevos deportes extremos que se lleven a acabo en el conurbano (automovilismo, por ejemplo).
El hombre de sagitario les gusta vagar por diferentes lugares del mundo haciendo cosas variopintas como ser acomodador en un teatro parisino y bailaor en España una temporada. Le gusta la fiesta también, pero pueden elejir una pareja que pueda filosofar con ellos de todos modos. Prefieren una amistad con sexo que una relación con anillos.

CAPRICORNIO
Son fatalistas y pesimistas, asique hay que tratar de sacarlos de esa tendencia sugiriéndole ver programas de televisión más bien positivos, como los de Maru la que tiene casi diez hijos. Hay que respetarles sus espacios si se los quiere conquistar. Les encanta la música, asique ni intentes hablarles en una cena, con un buen disco podrás llevarlos a la cama directo.
La mujer capricornio no son fáciles de seducir, son dominantes, probablemente termines siendo lo que se denomina como "pollerudo". A las capricornio también les gustan los tipos con guita. No les gusta que les des la mano en un shopping o un pico en el colectivo.
El hombre capricornio es ambicioso y trepador en el mal sentido de la palabra. No les gusta tomar riesgos, sí les gusta trabajar sin parar para ganar mucha plata y comprar un perro de los caros. Les gusta la privacidad y la discreción. 

ACUARIO
Son impredecibles. Asique puede pasar cualquier cosa, pero bueno, vamos a ayudarlos un poco: no les gusta estar solos, son simpáticos y solidarios. Son poco emocionales. A acuario le gusta tener una pareja que sea original y lo saque de la multitud. En el amor son acaparadores y dominadores.
La mujer acuario es caprichosa, y elije parejas que tengan un amplio sentido por lo humanitario, como por ejemplo ayudar a los octagenarios a cruzar la calle. No le gustan las personas emocionales, tipo las que lloran con los videos de casamiento. Le va la ironía y el pescado frito.
El hombre acuario no demuestra nunca nada que tenga que ver con el amor de pareja. Para seducirlos hay que hacerles creer que la pareja es solo una relación de amistad con sexo de mucho tiempo. No inventes jamás a un hombre acuario a un evento familiar.

PISCIS
Éste signo se mimetiza con cualquiera que le caiga bien. Son influenciables, aunque no les gusta que lo critiquen sin argumentos. Con piscis hay que hacerse la víctima para ganar su corazón, a un piscis le decimos "tengo una vida de mierda" y listo, probablemente nos casemos con ese piscis.
La mujer piscis es tierna, compasiva y romántica. Para conquistarla, ella necesita que su pareja comparta sus sueños, por ejemplo si ella sueña con tener una máquina de pilates en la casa, usted también deberá soñar lo mismo. Hay que ayudarlas a que se organicen.
El hombre piscis también son sensibles, pero no gays, debe haber, seguro, pero no es que todos los piscianos sean gays. Hay que estimularle su confianza. Le gustan las parejas tiernas y románticas. Los hombres piscis no hablan.