PREDICCIONES

ARIES

Vida ordinaria: Su nieto le pregunta su usted es su bisabuela. 

Amor: Su marido no estaría pudiendo intimar, con usted.

Sorpresa: Un dermatólogo le avisa que ya no tiene más coenzima Q10Plus.

TAURO

Vida ordinaria: Por el frío, se le endurecen los pezones durante 15 días.

Amor: Concéntrese en su trabajo.

Sorpresa: Le falta un testículo.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le regalan ropa usada, pero no tan usada.

Amor: Fije su deseo en alguien que tenga a mano.

Sorpresa: El kilo de pan sale veinte pesos.

CÁNCER

Vida ordinaria: Se vuelca a los canales infantiles.

Amor: Le cuentan cómo es un orgasmo.

Sorpresa: Tiene cinco caries y un molar comprometido.

LEO

Vida ordinaria: Prueba al chinchulín. Vomita.

Amor: Un Oso Panda.

Sorpresa: La recarga SOS fue saldada.

VIRGO

Vida ordinaria: Se despierta meado.

Amor: Lo hace con un desconocido en un lugar que no recuerda.

Sorpresa: Sabía jugar al Teto.

LIBRA

Vida ordinaria: Le dice twitter a los tuits.

Amor: Se toma fotos hot apoyada en la heladera.

Sorpresa: Tiene pulgas.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Probando sopa, se quema el labio superior. La apodan Raquel.

Amor: Jon Bon Jovi en Buenos Aires.

Sorpresa: Se la encuentra a Catherine Fulop comprando Skip.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Le piden tres favores. Dos son de guita, uno lo compromete físicamente.

Amor: Es abrazado en varias ocasiones.

Sorpresa: Le hacen masajes pero queda peor.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Viaja a Brasil por trabajo, pero lo agarran los incidentes. No puede volver.

Amor: Lo filman quejándose en la cola del supermercado. En Brasil.

Sorpresa: Le tocan el culo en una manifestación. En Brasil.

ACUARIO

Vida ordinaria: Entra a una dietética pero no sabe qué comprar. Le venden sésamo.

Amor: Los maridos de sus amigas son los maridos de sus amigas.

Sorpresa: Las semillas de sésamos le caen pesadas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se anota en clases de salto en largo. 

Amor: Intente viendo videos eróticos.

Sorpresa: Chau YouPorn.

LOS JUGOS

   (No son todos iguales, y no son todos ricos. Si sufrís de la panza, ojo con los mezclas).

   Es muy común entre la gente que no es de este país, desayunar cosas multiproteicas hechas jugo. Tipo: espinaca con naranja más semillas de no se qué, limón, leche de soja y/o manzana  con germen de trigo y polen y otras cosas que te ayudan a destapar las venas que te llevan sangre al corazón.

   Los que vivimos en éste país desayunamos café con leche y 3 medialunas. Y listo. Si viene el jugo de naranja en la promo, hermoso.

   ¿Será porque no tenemos conciencia de la energía que nos dan los vegetales crudos? Y no. Yo creo que no. Primero porque no los necesitamos tanto porque: 

- no somos un país 100% tropical. 

- no bailamos ninguna danza.

- caminamos por la arena 10 o 15 días año nomás.

- no usamos ojotas en junio. 

- porque no somos 100% tropicales, nuestro color favorito para vestirnos es el negro, no nos importa que atraiga el calor.

   Volvemos. 

   Después están los jugos de lata o tetra pack. Los adulterado, pedorros, multiquímicos que se parecen a pero tienen un 2% de. Si tu paladar es de cartón, pasan, no es grave. Ahora, si tenés una idea mínima del gusto de la fruta que sale de la tierra o se cae de un árbol, le decís al mozo "disculpame, ésto es de lata" y si te lo niega, pagáselo 6 pesos que es lo que salió hacerlo (incluyo el uso de la electricidad y la servilleta que viene abajo del vaso).

   Una vez le dije al mozo "disculpame, ésto es de lata", "es lo que tengo" me respondió, "entonces quiero una coca" y me trajo un vaso sin hielo lleno de Pepsi light. Con servilleta abajo. Me fuí sin pagar, y sin consumir. Las colas son como los jugos, no son todas ricas.

   Para cerrar, los jugos que van son los de las frutas que tienen jugo ni bien las cortás. Eso del jugo de zanahoria me parece violento. Yo prefiero ser ordinaria y me animo hasta el maracuja con naranja, porque la naranja previene el resfrío y el maracuja... me hace acordar un ese país tropical donde están todo el año bailando y en pelotas.