Los signos se van de vacaciones chicos!

ARIES
Los arianos preparan el bolso con tres tipos de protectores solares (incluyendo el de zanahoria que solo te hidrata pero te da cáncer), lleva dos lonas, tres reposeras y carga la heladerita con cosas que solo al ariano le gustan, pero las comparte.

TAURO
Se tira al sol, pide choclos, garrapiñadas, barquillos y gaseosa. No va al parador porque no quiere caminar hasta allá. Se duerme al sol de 13.30 a 16 y de 17 a 19.

GÉMINIS
Se sienta en la reposera y habla con quien sea durante toda la tarde. Transpira y sigue hablando sin parar. Ceba mate, reparte medialunas y se unta protector solar, todo al mismo tiempo.

CÁNCER
Controla que la familia esté unida y bien alimentada, si pudiera metería a todos adentro de la carpa hasta el momento de volver, tipo 9. Se va a reflexionar solo pero no mucho porque vuelve a los 5 minutos para ver si están todos bien.

LEO
Estrena una malla nueva cada tres días. Se compara con el guarda vidas al grito de "con esa panza no podés salvar ni a tu vieja". Se ofende si alguien le pide llevar la sombrilla "no soy tu mucama, la concha de tu madre" puede llegar a decir.

VIRGO
Lleva algo para comer en bolsitas ziploc y la bombilla en un estuche. Tiene dos pares de ojotas por si a uno se lo lleva el mar. Critica a la nona con una ironía sutil para no herirla "bueno... si tuviéramos dientes, podríamos comer choripán...".

LIBRA
Juega al Sudoku en soledad sin molestar a nadie. Hace entrar en razones al policía del Operativo Sol para que no le ponga una multa a su hermano de 9 años por manejar borracho. Se va a dormir a las 22.40pm.

ESCORPIO
Está convencido de que el chico que vende los pareos viaja a China dos veces por año y que el precio de los shorcitos está sobrevaluado por no ser de marca. No mira el atardecer, lo contempla pensativo.

SAGITARIO
Se mete en la barra del parador y desafía al chico que hace jugos de naranja a una competencia para elaborar el mejor Fernet de la temporada. Se retira antes de terminar la competencia porque cree que lo llaman por unos parlantes porque ganó algo.

CAPRICORNIO
De 7 días va a la playa solo 2 porque dice que presiente que va a venir un stunami o una horda de chorros corriendo como pasó en Río de Janeiro y no quiere que nadie le robe su toalla porque la pagó como 400 pesos en el 2009.

ACUARIO
Finge ahogarse en el mar, compra pulseritas con los colores de Jamaica, toma vino caliente al sol. Se hace vegetariano. Vuelve a Buenos Aires por la Ruta 11.

PISCIS
Va en triquini o sunga si en varón. Se pone a hacer pozos en la arena como el perro que está en la carpa de al lado. Lee lo que se lee ese verano, tipo como fue el libro de Viven.

PREDICCIONES

ARIES
Vida ordinaria: Riéndose de un sketch de Cha Cha Cha se le traba la mandíbula.
Amor: Su cuerpo rechaza el afecto mediante una picazón en la zona del aparato reproductor.
Sorpresa: Le sale un viaje inesperado a Luján.

TAURO
Vida ordinaria: Se resfría.
Amor: No puede acabar por estar resfriado.
Sorpresa: Se le corta el frenillo con la chapita de una cerveza.

GÉMINIS
Vida ordinaria: Tortícolis.
Amor: Ve 1.049 fotos de un casamiento.
Sorpresa: Su dedo índice es más largo que el del fuck you.

CÁNCER
Vida ordinaria: Lo invitan a jugar al yenga.
Amor: Le clavan la mirada.
Sorpresa: Se pierde en Walmart.

LEO
Vida ordinaria: Su madre le presenta un novio de su edad.
Amor: Cree ver a Ricardo Montaner trotando por Suipacha.
Sorpresa: Le salen bolsas en los ojos como a Graciela Fernández Meijide.

VIRGO
Vida ordinaria: Se le rompe el cargador de la batería de la computadora. Y la batería.
Amor: La tildan de pajero.
Sorpresa: Tiene el ombligo peludo.

LIBRA
Vida ordinaria: Visita el zoológico por obligación.
Amor: Acaricia a un panda.
Sorpresa: Pasa 9 días sin bañarse.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Se le encarnan los pelos del cavado.
Amor: La depiladora le saca los pelos encarnados con una pincita de depilar. Uno por uno.
Sorpresa: Infección en el cavado.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Le dicen que es un pelotudo en público.
Amor: Extraña a su mascota de la infancia.
Sorpresa: Tiene colesterol pero del bueno.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Sonámbulo de hace un huevo duro.
Amor: Su mejor amiga se acostó tres veces con su hermano.
Sorpresa: La gaseosa Manaos es la bebida nacional.

ACUARIO
Vida ordinaria: Tiene liendres, cuidado que va a tener piojos en cuestión de horas.
Amor: Lo llevan hasta Retiro en bicicleta.
Sorpresa: Se le secan los ojos.

PISCIS
Vida ordinaria: Tiene bello púbico en las axilas.
Amor: La confunden con su hermana menor.
Sorpresa: Le cae la tapa de la sidra (no es corcho, chicos).