PREDICCIONES

SEMANA 26-02 / 05-03

ARIES

Vida ordinaria: Canjee los Serepesos que aunque parezca que no, vencen.

Amor: Su peluquero no es gay.

Sorpresa: Recibe un piropo desde un camión. 

TAURO

Vida ordinaria: Le avisan que tiene pelos en las orejas.

Amor: Siempre recuerde que se puede estar peor.

Sorpresa: Lo incluyen en la compra del regalo en la oficina.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le preguntan si es travesti. 

Amor: Toma mucho fernet para caerle bien. No lo logra.

Sorpresa: Su talle ahora es XL.

CÁNCER

Vida ordinaria: Aprende a adjuntar un archivo.

Amor: Intenta seducir a un contacto por chat sacándose fotos en pelotas.

Sorpresa: Alguien está publicando fotos suyas en pelotas.

LEO

Vida ordinaria: Su mascota le hace caca en la almohada.

Amor: Su madre piensa que es virgen.

Sorpresa: Tiene una verruga en la planta del pie.

VIRGO

Vida ordinaria: Le cuentan que al nacer era rubio de ojos celestes.

Amor: Dos salidas por mes tampoco es tan malo.

Sorpresa: La raya al medio lo favorece.

LIBRA

Vida ordinaria: Le salen dos muelas de juicio al mismo tiempo.

Amor: Le largan el humo de un cigarrillo en la cara.

Sorpresa: El queso era tan barato que no se derritió.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Recibe un pelotazo al pasar por una plaza.

Amor: Escucha que dicen "llevatela con un mono en el oj#*e", en referencia a usted.

Sorpresa: Alguien le manda de regalo la revista Muy Interesante todos los meses.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Amanece bizco.

Amor: Lo invitan a visitar Ingeniero Budge. Gratis.

Sorpresa: No aguanta y vomita en público.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Se asocia a un video club que en breve hará envíos a domicilio.

Amor: Una mujer se cruza de piernas delante suyo.

Sorpresa: No logra llegar al trabajo.

ACUARIO

Vida ordinaria: Su mujer llega casi 2 horas más tarde de lo habitual.

Amor: No consuma tanto cacao. 

Sorpresa: Le piden 6 lucas prestadas.

PISCIS

Vida ordinaria: Se come tanto las uñas que ya no le crecen.

Amor: Le consigue una novia a su golden.

Sorpresa: Se quiebra el dedo meñique esquivando una vieja.

Estoy en en baño

   Y vaya momento sensible e íntimo, personal y privado.

   El baño ese ESE lugar, el más privado de la vida, al cual nadie tiene acceso, en donde la realidad pierde consistencia y el ruido del resto del mundo nos es ajeno.

   Porque ESTAR en el bano implica la prohibición absoluta del diálogo con cualquiera que esté del otro lado de la puerta, implica discreción en los comentario referentes a la acción realizada, implica no responder preguntas referentes al hecho de haber estado en el baño y, por sobre todas las cosas, implica que nadie entre al baño inmediatamente después de la salida de otro, no importa el tiempo que haya estado al persona en él. Se entiende? Si yo salgo del bano no entres atrás. 

   ESTAR en el bano  es estar en otro lado, nadie nos ve, nadie nos juzga, podemos sentirnos libres al fin.

   Y cuando estamos libres al fin hacemos lo que nos gusta. Tiramos todo al piso, nos miramos los poros, contorsionamos el cuerpo para vernos lo que no vemos en una posición normal, leemos contraindicaciones de remedios, fórmulas de shampoo, silbamos y hasta nos miramos las muelas.

   Remarco que siempre, pero siempre, se debe respetar hasta el extremo el hecho de estar en el baño, desde el momento en que se cierra la puerta, hasta el momento en que la persona protagonista de la acción, hace su retirada, tan rápido como puede, del lugar del hecho. 

   La clave para evitar cualquiera de los hechos indeseables relacionados con las consecuencias de IR AL BAÑO es hacer de cuenta que por allí, no ha pasado nada.