CÓMO FESTEJA EL AÑO NUEVO CADA SIGNO

ARIES
Llega primero a la cena de año nuevo, termina de poner la mesa y corta el pan para los chorizos. Se va a las 12 y un minuto porque lo esperan en una fiesta en Ramos un sub grupo de un grupo de amigos de un amigo.

TAURO
Come pionono con ananá que le dá alergia. Se brota pero finge que no pasa nada, al igual que el resto de la familia. Consulta la hora en el 113.

GÉMINIS
Le gusta la cena con la familia pero en realidad quisiera estar con sus amigos que están San Bernardo y encima alquilaron una carpa. Se va a dormir temprano porque al otro día sale a correr a las 8am.

CÁNCER
Cena con sus padres y hermanos aunque ellos no lo invitaron. Propone juegos de mesa y conversaciones sobre el nacimiento del hermano menor o un sobrino. Se queda a dormir en lo de sus padres.

LEO
Leo llega tarde y hace comentarios sobre su vestuario y su estado de ánimo. Hace un balance en voz alta de todo lo que le pasó en este 2013. Cuando termina con el balance, son las 12.

VIRGO
Se queda hasta las 2 am limpiando todos los tuppers de comida. Quiere todo el tiempo contar cosas que le pasaron, del orden de los emocional, pero nadie lo llega escuchar.

LIBRA
Sonríe a todo el grupo familiar, media entre la relación tirante de la nona y la tía con frases como "más contento que puto con dos culos" o "sabés lo que es un asco? un sorete en un frasco".

ESCORPIO
Es el hijo de puta que mete púa. Le recuerda a todos quién le debe plata a quién. Critica la vajilla sin ironía.

SAGITARIO
A los gritos cuenta chistes de gallegos, se vuelca la fresita y revolea al bebé por el aire muy cerca del ventilador. Es de los que te explota el chasquibún en la espalda.

CAPRICORNIO
Llega solo y les cuenta a todos que tiene un pez gordo entre las manos para el 2014, un proyecto que les va a dar a todos de comer: quiere hacer tinturas para perros.

ACUARIO
Propone hacer un amigo invisible para Reyes y la foto grupal tipo equipo de fútbol con los abuelos en los extremos. Nadie acepta, se ofende y no habla más con nadie durante toda la noche.

PISCIS
Llega solo y se va solo. Propone una oración para los espíritus de año nuevo que dice que existen porque lo vió en un programa en Infinito. Les cuenta a todos de su nueva religión y explica el sentido de la vida en la tierra.

PREDICCIONES NAVIDEÑAS

ARIES

Vida ordinaria: Ya no quiere a sus amigos de la adolescencia. Y ellos tampoco a usted.

Amor: Le regalan una crema Goicoechea.

Sorpresa: Le gusta bastante Agapornis.

TAURO

Vida ordinaria: Come vitel toné hasta el 5 de enero.

Amor: Su tío abuelo lo abraza bien fuerte y lo babea.

Sorpresa: Se le explota la champaña en el freezer.

GÉMINIS

Vida ordinaria: Le entra un chasquibum en el ojo.

Amor: Su pareja le paga un codazo en el oído, sin querer, durante la noche.

Sorpresa: Tiene pelos en los pezones.

CÁNCER

Vida ordinaria: Se enreda con las luces del arbolito y cae arruinando el pesebre.

Amor: Se encuentra con su ex, se sonroja tanto que lo llevan a la guardia.

Sorpresa: Le regalan una pelopincho.

LEO

Vida ordinaria: Se afeita las cejas para combatir el calor.

Amor: No confíe en sus vecinos de enfrente, lo vieron todo.

Sorpresa: Ya casi no tiene uña en el dedo chiquito del pie.

VIRGO

Vida ordinaria: Le cortan la tarjeta de crédito por insultar a la recepcionista.

Amor: Le acarician el hombro.

Sorpresa: Tiene los tobillos inflamados.

LIBRA

Vida ordinaria: Su gato hace caca en el videt.

Amor: Su mamá y su papá planean separarse para las fiestas.

Sorpresa: Las bolsas de Falabella tienen copitos de nieve.

ESCORPIO

Vida ordinaria: Transpira tanto que decide hacerse pis encima, total nadie lo va a notar.

Amor: Le compra un conjunto de ropa interior a su abuela.

Sorpresa: Encuentra un preservativo usado (no por usted) en su cama.

SAGITARIO

Vida ordinaria: Se queda cuidando al caniche de su madre del 1 al 15 de enero.

Amor: Su pareja viaja a ver al Papa.

Sorpresa: Se le adormecen los dos dedos gordos de las manos durante la cena del 24.

CAPRICORNIO

Vida ordinaria: Le sacan una foto rascándose el ojete con ganas.

Amor: Él o ella le favoritean un tuit.

Sorpresa: Se toca la punta de la naríz con la lengua.

ACUARIO

Vida ordinaria: Descubre que tiene un hermano rumano de 31 años.

Amor: Recurre a una vidente para unión de parejas.

Sorpresa: Tiene acné en la pantorrilla derecha.

PISCIS

Vida ordinaria: Lamentablemente no lo invitan a la fiesta de fin de año de su empresa.

Amor: La mandan a planchar camisas.

Sorpresa: Se encuentra dos pesos tirados en la calle.