PREDICCIONES

PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 26/12/2012 - 01/01/2013

ARIES
Vida ordinaria: No encuentra lugar en el freezer para guardar otro pan dulce.
Amor: Su madre le regala un sobre con 150 pesos.
Sorpresa: Vive en uno de los barrios afectados.

TAURO
Vida ordinaria: Apréndase los nombres de sus sobrinos.
Amor: Ya usa las medias de su cónyuge.
Sorpresa: Preste atención al sorteo nocturno.

GEMINIS
Vida ordinaria: Compra anteojos de sol por 30 pesos. 
Amor: Su mujer quiere celebrar con una fiesta para 200.
Sorpresa: Lo acusan de tener doble moral

CÁNCER
Vida ordinaria: Le roban el i pad al grito de "volvete a tu país gringo!". 
Amor: Su profesor de yoga le roza la entrepierna.
Sorpresa: Se encuentra una tarjeta SUBE con carga.

LEO
Vida ordinaria: Su mascota no lo reconoce y lo ataca por la noche. 
Amor: Su pareja comparte el aguinaldo.
Sorpresa: Recuerdos del campamento en Entre Ríos.

VIRGO
Vida ordinaria: Prende un cigarrillo al revés.

Amor: Encuentra el borrador del mail y lo manda.
Sorpresa: Tiene más de 7 regalos para cambiar.

LIBRA
Vida ordinaria: Tenga siempre un acolchado a mano. 
Amor: Tupper con comida.
Sorpresa: Ya no hay más pasajes para la Costa Atlántica.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Le explican la diferencia entre urgencia y emergencia.
Amor: Vé un compilado completo de casamientos en helicópteros.
Sorpresa: Ya es reconocido en el barrio.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Pruebe con un ibuprofeno, pero de 600. 
Amor: Lo de siempre a veces sigue siendo como siempre.
Sorpresa: Las lucesitas del árbol siguen funcionando.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Compre libros de autoayuda, por si alguien los necesita.
Amor: Reencuentro. A oscuras.
Sorpresa: Aprende a pagar impuestos por internet.

ACUARIO
Vida ordinaria: No olvide cambiarle las piedritas al gato.
Amor: Conoce a alguien en los cursos de verano en su CGP.
Sorpresa: Ponga antideslizantes en la ducha.

PISCIS
Vida ordinaria: Siempre es bueno tener cinta aisladora a mano. 
Amor: No tiene cartas de amor de la niñez para acá.
Sorpresa: Tiene buena elongación.

Gripe

   Y de repente te sentís como se debe sentir un barrabrava después de defender la bandera o armar bondi y bancar la parada o prender fuego una camiseta. Los músculos se ablandan y la cabeza te titila.

   Siesta. Hacés una siesta de tres horas y te despertás más cansado. Comés, te sentás en el piso al lado del inodoro para vomitar, y no vomitás, te desvestís, no atendés el teléfono. Llamás a tu mamá. Llorás.

   -"Gripe"- te dice el médico (para mí veterinario) que tardó ¡7 horas! en llegar a tu casa. ¿Y qué te receta?: Ibuprofeno 600, la pastilla que tiene el componente escencial llamado despuésdeestoestoyjoya.

   Y a partir de ahí empieza el proceso de pérdida de dignidad. Ésto es: el pelo se endurece, la ropa que usás toma olor a viejo/guardado/sulfatado/vintage/lo heredé, la piel se pone amarilla y el termómetro ocupa el lugar del celular.

   Estás egripado. Estás transitando la enfermedad del boludo, para mí. ¿Y por qué?: porque no te engripás viendo Intrusos, te engripás si salís desabrigado porque ya no dá salir con campera, volvés de madrugada ¡caminando! o fumás en una terraza con 18º.

   Por suerte, después de dos días con 39º de fiebre, las cosas se ven más claras, inclusive mejores.      

   Las primeras 24 horas sin fiebre ves tu vida como esos cuadros chinos electrónicos de paisajes con cascadas. 

   Las primeras 24 horas sin fiebre te dan ganas de volver a trabajar, de meterte en Facebook para ver las vidas lindas que tienen los demás que no se parecen a la tuya, para juntarte con tus amigos a hacer el balance del ano y fantasear con la idea de irte a vivir a otro país donde siempre haga frío y pensás en que todavía sos monotributista pero no pagás tanto al fin y al cabo y eso... y eso, ojo, dura otras 24 horas. Y después todo es normal como fue siempre, hasta la próxima gripe.

   

PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 13 - 20/11

ARIES
Vida ordinaria: Frena de golpe y el auto de atrás le rompe una óptica.
Amor: Recibe una sugerencia de su jefe. Reparta currículums.
Sorpresa: Índices de UV bajos.

TAURO
Vida ordinaria: Obtendrá grandes descuentos con su tarjeta.
Amor: Alguien llama y corta.
Sorpresa: Pasa el colectivo vacío y frena.

GEMINIS
Vida ordinaria: Adquiera productos desinfectantes.
Amor: Crisis significa oportunidad de cambio o cambio. 
Sorpresa: Su abuelo ahorraba en oro.

CÁNCER
Vida ordinaria: Cambie las sábanas dos veces ésta semana.
Amor: Lo definen como "sensual". 
Sorpresa: Pisa caca.

LEO
Vida ordinaria: Compra las primeras ojotas de la temporada. 
Amor: Sea cauteloso y verifique remitente.
Sorpresa: Obtiene 2 "vale otro".

VIRGO
Vida ordinaria: Lo confunden con Emilio Disi.
Amor: El portero le hace ojitos.
Sorpresa: Fiesta de fin de ano en San Miguel.

LIBRA
Vida ordinaria: El delivery llega en patines y lo ve resbalar.
Amor: Póster de AXel de regalo.
Sorpresa: Encuentra $5.- en el bolsillo del short.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Agregue más verduras a su dieta diaria.
Amor: Cita postergada se posterga una semana más.
Sorpresa: Se emociona tanto que erupta. 

SAGITARIO
Vida ordinaria: Aprende a leer los labios. 
Amor: Le quieren presenta a una cordobesa.
Sorpresa: Viaja sentado en el tren.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Cierre sesión en mail, facebook, twitter y mercadolibre.com.
Amor: En boca cerrada no entran moscas.
Sorpresa: Encuentra eso que tanto buscaba, y no se lo cobran.

ACUARIO
Vida ordinaria: De un paseo diario casi trotando.
Amor: Limítese a la hora de sentir.
Sorpresa: Chequee su spam.

PISCIS
Vida ordinaria: No repita más de tres veces por semana la misma comida. 
Amor: Tiempos de video.
Sorpresa: Le encuentran su lado positivo.

LAS PREDICCIONES SEMANALES

SEMANA 23-10 / 30-10

ARIES
Vida ordinaria: Sale a trabajar, pisa una baldosa floja, cae al piso. Pierde el presentismo.
Amor: No revise las fotos del celular de su hija.
Sorpresa: Banana, el kilo, 9,10.-

TAURO
Vida ordinaria: Se atraganta con un pedazo de budín.
Amor: El carnicero no le cobra los menudos.
Sorpresa: Entre las 7 y las 9 de la manana pasa el control de plagas.

GEMINIS
Vida ordinaria: Reencuentro del secundario. Se hace en lo de sus padres porque usted vive todavia ahí.
Amor: Su primer novia ahora es travesti.
Sorpresa: Es alérgico a las aspirinetas.

CÁNCER
Vida ordinaria: Visite al traumatólogo y compre limpia vidrios.
Amor: Recibe una tarjeta electrónica de ositos y corazones. De su tía.
Sorpresa: La ve a la Canosa en COTO.

LEO
Vida ordinaria: Comienza a tomar clases de natación. Contrae pie de atleta.
Amor: Está segura que Osvaldo Laport gusta de usted.
Sorpresa: Megalomanía.

VIRGO
Vida ordinaria: Llega temprano al trabajo toda la semana, pero viaja parado, toda la semana.
Amor: Se encuentra un globo con forma de corazón.
Sorpresa: Pierde la dignidad.

LIBRA
Vida ordinaria: Un 147 con doble cano de escape, le arranca el espejito.
Amor: Su vecina se llama Daisy y trabaja de 22 a 6.
Sorpresa: El supermercado chino es caro.

ESCORPIO
Vida ordinaria: Le llega una foto multa de San Antonio de Areco.
Amor: Vuelve su prima hermana al país después de 20 anos.
Sorpresa: No son primos hermanos.

SAGITARIO
Vida ordinaria: Si la inflamación no se va, el dolor vuelve.
Amor: Suenos húmedos.
Sorpresa: Asiste a la reunión de consorcio y lo acusan de robarse los felpudos.

CAPRICORNIO
Vida ordinaria: Lo agreden en la cola del Rapi Pago.
Amor: Dan El Guardaespaldas por cable.
Sorpresa: Descubre a su madre en un chat de solos y solas.

ACUARIO
Vida ordinaria: Se corta la luz en su cuadra. Tiene velas de bautismo.
Amor: Ve dos personas chapando en Parque Lezama.
Sorpresa: Hay recargo pagando en efectivo.

PISCIS
Vida ordinaria: Entra en un pozo depresivo, se hace hincha de Ferro.
Amor: Su marido cambia el rollo de papel higiénico.
Sorpresa: Los menores de dos anos no pagan en el Parque de la Costa.

Los feriados son así

   Y los feriados son así, un poco aburridos, un poco cortos, un poco interminables, un poco vacíos, un poco relajantes...

   Y son esperados... Pero a veces nos damos cuenta que no lo planeamos lo suficiente y que, por ejemplo, se nos ocurren un montón de actividades para hacer, pero todas son imposibles, porque ¡está todo cerrado! Y vamos a un bar ¡y explota de gente! Y vamos al supermercado ¡y todos fueron también! Y pasamos tiempo con nuestra pareja ¡y nos arrepentimos!

   Y están todos haciendo lo mismo: en segunda merodeando por los barrios, caminando en grupos de 3, haciendo nada y sin muchas intenciones de hacer algo.

   El feriado es un día en el cual te permitís algunas cosas: no hacés y querés hacer, pero desistís, querés ir pero al final no vas, te querés juntar pero cancelás. No podés hacer transferencias bancarias inmediatas, no podés ir al dentista, no podés ir a la ferretería.

   Dado el panorama, propuesta para un feriado, y para la vida, y para el matrimonio, y para la paternidad y para la formación académica: ¡relájate y goza! Porque todo, casi todo es inevitable.

Suegros

   Los suegros vienen adosados a tu pareja. Uno elije su novio pero no sus suegros.

   Vamos por partes:  

  Por un lado están las suegras, las siempre cuestionables suegras. Las omnipresentes suegras. Las preguntonas suegras. Las metomentodo suegras. Las correveydile suegras. Las…. Digámoslo de una y sin anestesia: las suegras siempre son insoportables y podemos enumerar una infinidad de características no del todo positivas.

   Por el otro están los suegros, que tienen ese no se qué de incuestionables. No escuchás a nadie decir “qué metido tu papá, la verdad es que no sé por qué le importa tanto si vamos a Mar de Ajó” o “todo el tiempo preguntando lo mismo, estaría bueno que no se meta tanto en la relación”, no, el suegro puede quedarse sentado sin hablar toda la comida y nadie va a pensar que está ofendido o que está insinuando que no le gusta que hayamos llegado tarde.

La suegra es incisiva, el suegro es charlatán “un plato!”.

La suegra es rebuscada, el suegro es ocurrente

La suegra es celosa, el suegro es compañero

La suegra es malhumorada, el suegro es un poco testarudo, pero solo a veces

La suegra es ventajera, el suegro es súper pujante y siempre quiere más

La suegra está hecha pelota, el suegro es un hombre maduro

La suegra es histérica, el suegro es exigente.

   A ellos nadie los cuestiona, están agazapados por el dominio femenino, porque les conviene, porque zafan del confrontamiento, comen más que el resto y les llega antes el postre.

A lo bobo

   Pasar el tiempo a lo bobo es pasar el tiempo sin hacer nada. 

   En realidad es hacer cosas, pero hacer cosas que no tiene sentido: mirarse al espejo durante diez minutos viendo los poros dilatados, las inminentes arrugas de expresión, las primeras canas, las ojeras y las cejas desparejas.

   Es leer artículos en la web sobre investigaciones científicas acerca de los animales y su misterioso mundo auditivo. No nos importa, no sabemos nada del mundo auditivo de los animales.

   Pasar el tiempo a lo bobo es tirarse en la cama a ver los ALERTA de los programas de chimentos, el resumen del campeonato de la liga árabe de fútbol (que por más que esté El Diego no nos importa...), o enganchar una receta de escalopes por la mitad, y verla.

   A lo bobo, así se pasa la mayor parte del tiempo y si trabajás de manera independiente o hacés oficina-en-casa, es el 80 % de tu vida. 

   Por eso, no esperes a que lleguen las vacaciones, viví todos los días como si fueran esos malditos 10 días hábiles libres del todo, total, es muy probable que hagas lo mismo.

  

El 1°

    Detesto los DIAS DE. Es una imposición a hacer algo. Es una estructuración de grupos.

   El día de los enamorado tenés que comprar flores o chocolates, y los festejás si estás enamorado, el día del padre comprás un par de medias, si tu papá está en éste mundo, el día de la madre una batidora si es que tu madre vive... gastos, son todos gastos y días que se celebran haciendo lo que indica su título, estar con tu pareja, con tu padre, con tu madre...

   Pero si no comprás nada son un desalmado, un indiferente y un escéptico, malo y hasta a veces insensible.

   Los DÍAS DE son comerciales, demás está decirlo. pero podemos verle el lado positivo: ------ no hay.

   Pero sí hay un día no-regalos, y es el día del trabajador, el mundialmente celebrado el primero de mayo, día que incluye a todos, o sea, a los que trabajan freelance, a los de la relación de dependencia, a los monotributistas, a los informales, a los exitosos y a los pagan el resumen de la tarjeta ¡en cuotas!. 

   A trabajar para estar todos ahí, ¡celebrando el día del trabajo sin trabajar!

 

A ponerse la vida... que empieza el día!

   Salir de madrugada de tu casa tiene muchas cosas en contra. 

   Tenés menos tiempo que si te levantaras a las 7.30. No se por qué, pero hay que hacer todo más rápido.

   Es de noche, no importa si es verano o invierno, siempre es de noche. 

   No hay colectivos, ni trenes, ni subtes ni premetros. Pasa un taxi cada 12 minutos.

   Hay 1 persona cada 4 cuadras, y la mayoría de ellas no está en muy buen estado.

   Y hay semáforos titilando en amarillo, como avisándote que está por llegar el día, con los mensajes de cupones de oferta, los diarios, la llamada de tu mamá, el reclamo de algún cliente y la presión de tu mujer.

   A ponerse la vida... que empieza el día.

  

 

Regalos

   Jamás se tiene que decir directamente qué queremos de regalo. Hay que insinuar, dar a entender, recomendar, algo así como "ni te preocupes... chalinas floreadas venden en cualquier lado, voy yo y me la compro cuando quiera, lo más importante es que vengas mañana" o "los zapatos que elijas van a estar bien para mí", podemos probar con un estimulante "vos estás loco! No quiero ningún bolso ni nada de nada, eh!". Insinuar, dar a entender para qué lado rumbeamos, pero con sutilezas, así nos ahorramos ir a cambiarlo, porque siempre pero siempre terminamos poniendo una diferencia de $60.- para comprar algo que ni siquiera teníamos pensado comprar.

   Los regalos, regalos son, pero si son horribles son otra cosa, no se qué, pero no regalos.

Twitter

   Me cuesta, me cuesta mucho aceptar lo nuevo. y me cuesta mucho manipular cosas que funciones por medio de electricidad.

   Me costó el windows 98, el icq, el messenger, el gmail, el facebook y twitter. Éste fue el que más me costó y de ése quiero hablar.

  Dudo: ¿soy o no soy parte?, ¿me sumo a la comunicación instantánea? ¿transo con el capitalismo? ¿cedo mis más íntimas reflexiones a todos los followers?. 

    Y sí, en algún momento tengo que hacerlo, y en algún momento me gusta eso de saber que a mucha gente le interesa saber qué pienso (si tuviera seguidores, claro), qué siento, en dónde estoy o qué como.

   Pienso: si yo quiero leer lo que piensa Ricky Martin o Mick Jagger (en caso de que sean ellos realmente los titulares de @ricky_martin o @mickrockrollingstone) ¿por qué privarme de hacerlo si solo tengo que hacerme una hermosa y pomposa cuenta para entrar en sus vidas? Y de paso les dejo la mía, total, deben estar llenos de reuniones, pero entre cita y cita, quién te dice, me lean toda!

   Allá voy, soy @taniaberenjena para que me lean, para que los lea, para que nos conectemos en la nube imaginaria que sostiene nuestras contraseñas, fotos de casamiento, trabajos prácticos, búsquedas on line y cv´s tan personales como internet.

   

   

Calor, calor

   Cuando hace calor hay pocas cosas que se pueden hacer. Ojo, cuando hace calor, calor, el de 37°, ese calor.

   De abajo para arriba: los pies pesan 5 kilos cada uno, se hinchan, sudan, se llenan de tierra si estás en ojotas. Los tobillos retienen líquido, pierden la articulación. Pantorrillas, expuestas largas horas al sol mientras esperás el bondi, avergonzadas pantorrillas blancuzcas. Muslos, ardiendo bajo polleras y shorts o calurosos jeans. Panza, que permite el odioso deslizamiento de las gotas de transpiración que se pegan a la remera y te dejan en evidencia, al igual que las axilas que hacen lo suyo sin importar contexto, hora del día o quién esté al lado tuyo. Y la cabeza, la cabeza transpira y la frente también. Cara roja de calor y  brillante de sudor.  

   Cuando hace calor no se puede hacer nada. Pensalo así, todos tienen la entrepierna sudada, la cabeza húmeda y los tobillos hinchados, somos todos del mismo equipo.

   Cuando hace calor hay pocas cosas que se pueden hacer. Tirate panza arriba y poné tu disco favorito.